冬室效應，輕踏那一抹溫柔。

母親節，自從奶奶過世之後，向來都對這個節日很無感。 在我有記憶以來，養育我成長、教導我做人處事道理、在我生病照顧我的，從來就不是我的母親，而是我的奶奶，好笑的是在我上國小之前，我完全不知道我的母親長什麼樣，當別人問起我母親時，我想到的永遠都是奶奶，父親則是爺爺。 國小時的第一篇作文題目是『我心目中最偉大的人』，我寫的人就是我奶奶，是那個在我感冒發燒將藥吐得她一身的奶奶、是那個指導我做人處事道理的奶奶、是那個為了我的畢業照儘管離家出走仍是跑回去幫我拿運動服的奶奶、是那個人在台北工作但是電話中聽見我哭說肚子餓就跑回家來的奶奶、是那個聽說我被鎖在門外又立刻跑回家來的奶奶。 奶奶對我很嚴厲，小時候犯錯經常被她痛打，也曾經做了錯事被奶奶關在門外罰跪，但是我知道奶奶都是為我好，有了她的扶養、有了她的教導，才有今天的我，我才能安安穩穩的長大，健健康康的做我想做的事。 我還記得小時候的每一年母親節，念國小時的我都會跑到合作社去買一朵康乃馨香水花，然後回家後送給奶奶，而奶奶則會把它放在梳妝台上，我已經忘了她當時的表情是怎樣，但只記得她總是很喜歡。 奶奶過世已經有七、八年了，她的模樣我也漸漸地模糊，所以我總在皮包裡放一張她的照片，想起她的樣貌，想起她總是將自己打扮的高貴，直到她生病中風為止，也記得那時的她很愛面子，所以家裡一有客人來，她就立刻躲到房間。 我很少提起我奶奶，我也不敢去想，因為一講起她我就會難過，會想起當時的她分明已經快好了，每天早上都能煮一鍋稀飯等著我們，每天也都會去樓下餵養流浪狗，她甚至可以獨自步行走到大舅舅家，依然為了家裡的生計而擔心。 但是，卻因為一次的半夜上廁所跌倒導致的二次中風，她的身體又更差了。 猶記得她離開要去醫院的那一天，她握著我的手，像是知道自己無法再回來那樣，向我含糊講了很多我聽不懂的話，我猜那是她要我好好保重、聽話之類的，然後在清晨時我接到爺爺電話，說奶奶一度斷氣但又搶救過來，不過之後的日子都要插管，像是植物人那樣。 那天，我哭慘白了臉，我從來沒想過失去她的生活，我只想著我要快點長大然後換我照顧她，但是直到那一天，我才知道原來命運是不等人的，可我仍一直相信奶奶會醒過來，她會再健康的回來，會有奇蹟的。 奶奶躺在病床上的生活持續了一年多，終於在那年的冬天她撒手人寰，我所信仰的奇蹟沒有出現，送給我的是止不住的淚水和崩蹋了一半的世界。 最後一次見到奶奶，是在基隆南榮公墓的靈堂，我沒看到奶奶的最後一面，我只看見她的靈位，而我永遠記得那天下著毛毛細雨，我在奶奶女兒的乘載之下去到了靈堂，我一踏入內室，一看見寫著奶奶名字的靈位，我的眼淚就快忍不住崩潰了。 大概是知道我可能有話想跟奶奶說，奶奶的子女們讓我一個人和奶奶獨處，而她們一走出去，我的眼淚就像瀑布那樣止不住的狂流，然後我對著奶奶的靈位承諾，我定會幫她繼續撐起這個家，我會聽話、我會好好照顧爺爺，請她不要擔心，好好的離開跟著佛祖去。 之後的日子，認識我比較久的人大概都知道，我沮喪過、悲傷過，身邊的朋友們始終為我打氣、替我加油，然後最後我這樣想著：『其實奶奶始終沒離開，她一定還在我身邊守護我』，直到走出悲傷之後，我真正的希望奶奶可以放下一切，隨著佛祖去西方極樂世界。 【生命從來就不是一件簡單的事。】 在奶奶過世之前，我總將生死看得很兒戲，甚至很常不在乎的將這種事掛在嘴邊，但是直到奶奶離開之後，我才徹底明白生死是一件多麼沉重的事，再也不把它輕率看待，也不允許身邊人動不動就將這種事講出來。 再之後的生活，可能是一種默契吧！ 我和爺爺都知道奶奶的離開是一道傷口，所以我們有很長時間都沒去提起奶奶，只是將奶奶放在心底，一直到許久許久之後的近幾年，我們才會偶爾提起奶奶，講講她過去的一些事情，然後回憶。 因此，對於我來說，母親節已經沒有了意義，它不再具備重要性，甚至它代表著一段悲傷的記憶。本來我也不會想起的，但是昨晚夢見了奶奶，過往的回憶忍不住就浮上了心頭。 奶奶，不知道妳現在是否過得很好呢？請妳別再掛念我們了，請妳放心，未來的日子再辛苦我也會繼續努力的。 奶奶，母親節快樂。