冬室效應，輕踏那一抹溫柔。

　　最後，她選擇視而不見，反正已經清楚表明他永遠不會在乎她的一切。　　
　
　　她笑、她哭、她滔滔不絕、她沉默不語，一丁點也不會影響到他的世界。


　 「還能不放開嗎？」她苦笑，然後對於這樣可悲的自己感到心酸欲淚。


　 她總是很投入，也總是被傷害。　　

　　她總是很相信，也總是被欺騙。　　

　　她想她真的是個傻女孩，朋友眼中的她也的確是個傻得很單純的女孩。

　　然後，她開始感到害怕，開始不知道能不能夠相信身邊的一切。

　　她不敢去相信他偶爾出現得好是真的好，猜忌多疑取代信任深愛占據了

　　她的心。


　　「我是真的愛過了。」她喃喃著。「你是真的騙了我，擺了我一道了。」


　　其實她知道感情事沒有對錯，但每每只要一回想到那個單純守候付出的

　　自己，就會忍不住恨起了他的毫無回應，但恨著恨著最恨的還是她自己。

　　是自己看不開、放不下，寧肯相信錯覺、信任直覺也不面對事實。

　　然後，她就覺得自己快被逼瘋了。

　　她想放下、她想把制約從自己身上扒掉，但卻發現一邊笑著不去在乎他，

　　一邊假裝自己早已遺忘他，但其實心很酸很痛的自己就快要分裂為二了。


　　「怎麼辦才好？」她躺在床上徹夜難眠，心底的妒忌像蟲不斷蜿蜒而上，

　　但另一方面逐漸茁壯的理智卻命令她不准在乎。


　　「真的快分裂了。」她摀著頭，眼睛濕潤，對著牆壁無聲的喊。

　　「你不要　　再靠近我了！離我遠點、離我遠點。」


　　然後，當她發現她其實開始不太在乎他了，也能坦率的看看其他的好對象。

　　卻總是在想著想著一段有可能的美麗戀情時，那讓她飽受痛楚的回憶卻總

　　是浮上心頭、映在腦海。


　　「再愛會不會又受傷害？」她反覆問著，卻沒人可以回答她。


　　她真的是怕了，怕又深深的付出然後又深深的痛苦。

　　她實在是不想再為了誰哭得那樣柔腸寸斷，然後只換來一個冷漠的眼神和

　　幾句冰冷的話語，活生生割開她的夢。

　　於是最後她連夢也沒了。

　　不敢愛的人，哪還有美夢能夠繼續做呢？

　　然後的然後，她發現最糟糕的是，她最後能繼續選擇的，也只有在迴圈裡

　　不斷哀悼著那段幻覺的很美麗的錯誤感情。


　　原來最可悲的不是愛不到。

　　而是不敢愛也愛不了。