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【千歲碎碎念】

因著忙,就忘了要和大家說個事兒。

新故事《山有木兮》目前已與起點簽約,在起點開始連載,而因書名相撞的關係,千歲改成了《山有木兮我悅君》,之後會不會再改不知道,但現前就這個書名。

這篇故事會跟桃花同步連載。

以後,想看《但求桃花幾分紅》的可以到長江文學網《但求桃花幾分紅》,又名《絕寵金牌懶妃》

想看現代娛樂圈文《山有木兮我悅君》的可以到起點文學網《山有木兮我悅君》

另有重新修改的現代言情小說《一不小心桃花劫》POPO文學網《一不小心桃花劫》

故事緩慢更新中。

最近動態請依然收看粉絲團【花千歲】,然後目前桃花還沒開始印製喔!開始印製時會公布在粉絲頁的,謝謝大家。

目前分類:φ 隨記系列 (74)

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#隨記

『蘭因絮果』

這句伴隨著如懿傳邁向大結局,洗板了臉書好幾天的一句話,在好奇心引領之下,我查了查這話的意思,可在看懂之後卻只能淡淡一笑。

簡單四個字,一如字面涵義,是指男女結合初時美滿,最終卻是孔雀東南飛,天涯各自一方。

據說這話貼切的寫照了如懿跟乾隆之間的恩愛糾葛,可仔細一想,世事卻也不外乎此,總是美好的起因開頭,卻如飄絮各自離散的結尾,縱然你有千百個不解,也擋不了緣分的一隻手,命運的無情撥弄。

想那相識時的陌生探究、小心翼翼;相愛時的纏綿悱惻、繾綣相依;相厭時的勢同水火、敵我兩立,明明是最熟悉的兩人,最後卻不知不覺間走到了陌路。

人心是如此的謎樣難解,世上最美的是人心,最不堪的也是人心,因為任憑你小心呵護,但往往說變就變,你無法掌握它,只能如水中浮萍隨波漂流。

所以,自我年少至今總有個挺不好的習慣,那就是一直在做著失去的準備,無論擁有什麼,常會努力讓自己少在乎一點,盡力維持在就算失去也不會活不下去的狀態。

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看到一篇散文被勾動了情緒,寫了一篇長長的留言。
我想把那留言也貼在自己臉書和部落格,以後看到時總能提醒我自己。

以下很悲傷,話很長,不想看者請不要點入。
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看到『你輸得起嗎?』這一章時我特別想哭。

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母親節,自從奶奶過世之後,向來都對這個節日很無感。

在我有記憶以來,養育我成長、教導我做人處事道理、在我生病照顧我的,從來就不是我的母親,而是我的奶奶,好笑的是在我上國小之前,我完全不知道我的母親長什麼樣,當別人問起我母親時,我想到的永遠都是奶奶,父親則是爺爺。

國小時的第一篇作文題目是『我心目中最偉大的人』,我寫的人就是我奶奶,是那個在我感冒發燒將藥吐得她一身的奶奶、是那個指導我做人處事道理的奶奶、是那個為了我的畢業照儘管離家出走仍是跑回去幫我拿運動服的奶奶、是那個人在台北工作但是電話中聽見我哭說肚子餓就跑回家來的奶奶、是那個聽說我被鎖在門外又立刻跑回家來的奶奶。

奶奶對我很嚴厲,小時候犯錯經常被她痛打,也曾經做了錯事被奶奶關在門外罰跪,但是我知道奶奶都是為我好,有了她的扶養、有了她的教導,才有今天的我,我才能安安穩穩的長大,健健康康的做我想做的事。

我還記得小時候的每一年母親節,念國小時的我都會跑到合作社去買一朵康乃馨香水花,然後回家後送給奶奶,而奶奶則會把它放在梳妝台上,我已經忘了她當時的表情是怎樣,但只記得她總是很喜歡。

奶奶過世已經有七、八年了,她的模樣我也漸漸地模糊,所以我總在皮包裡放一張她的照片,想起她的樣貌,想起她總是將自己打扮的高貴,直到她生病中風為止,也記得那時的她很愛面子,所以家裡一有客人來,她就立刻躲到房間。

我很少提起我奶奶,我也不敢去想,因為一講起她我就會難過,會想起當時的她分明已經快好了,每天早上都能煮一鍋稀飯等著我們,每天也都會去樓下餵養流浪狗,她甚至可以獨自步行走到大舅舅家,依然為了家裡的生計而擔心。
但是,卻因為一次的半夜上廁所跌倒導致的二次中風,她的身體又更差了。

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實話實說,要離開現在這份工作,我很捨不得也很害怕。
新工作代表新環境新氣氛新同事,一切又重新開始。

我在現在的工作,有獨立的辦公室、又和老闆子女、公司同事相處融洽,除了薪水不穩定,老是要面對赤字的財務報表,老是被廠商追著出貨、追著討錢外,其實公司環境算是很平靜且安穩。

老闆的子女也一直很努力在拼,打算把公司業務衝起來,一切已經漸漸要起色,只可惜我沒辦法再等下去。倘若今天我還有資本可以揮霍,那麼我可以繼續待在公司也沒關係,反正薪水總有一天要發的,但是我卻沒辦法不去面對家裡沉重的經濟壓力。

今天走到會議室關窗戶時,我看著牆壁上懸掛著的一張張老闆和名人合照的照片,當下忍不住有點眼眶濕潤,很想哭。

人大概就是犯賤的生物。

以前總覺得工作壓力大到讓我想逃,不喜歡主管的領導風格,但是真的卻無法否認老闆對員工的種種好。

有東西吃時,老闆總會分給員工大家一起吃,甚至有時候還會多給我一塊;有時候有什麼最新業務進度,老闆總會跟我說;對於公司內的情況和同事如何,老闆偶爾也會和我討論;我不知道自己到底具備哪點人格特質,竟能讓老闆如此信任我。

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昨天做了個很可怕的惡夢。

夢到自己到了某處地方,結果在上廁所時,友人(夢中是自己朋友,但卻不知道那是誰)排隊上廁所,敲了某一間廁所的門,結果沒人應聲,可是門卻是反鎖的,於是她只好改上其它間。

結果她上完廁所之後,那間廁所的門還是鎖著的,她再次動手敲了敲廁所門......

「叩、叩、叩。」她連敲三下。

「碰、碰、碰。」那扇廁所門由內大力的回應了她三下。

夢中的我們聽到那聲音都傻了,而友人好像還開口問了句:「有人在裡面嗎?」

想當然爾,根本沒有人回應。於是,她又再次敲了三下門。

「叩、叩、叩。」

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一輩子好遙遠,也知道人心易變,但聽見未來的承諾還是忍不住暖心微笑。
或許就像《西遊。降魔篇》裡,舒淇最後的那句台詞--『一萬年太久了,愛我,現在。』

一輩子太遙遠了,看不到也摸不著,只要知道此時此刻自己是被愛著的,那就很足夠了,就算有朝一日這份愛無法持續下去,想著自己在過往的每一分每一秒都曾被真心的疼著愛著護著,或許也就能又哭又笑慢慢釋懷。

「你愛我嗎?」

問一百次,此時此刻滿心都是你的情況下,我也只能真心的應你/妳一句。

「我愛你」

現在,我愛你。
我希望未來的每一天我都愛你,而你也都能愛著我。

--願天下有情人終成眷屬。

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跟桃花手牽手也走了三年風雨,2011年11月我就有了它,我男友出現前它就存在了,想它陪我熬過研究所最痛苦的那段日子,每天上課看著管會艱澀的課本腦袋飄著故事的劇情,要不就是趁上論文寫作時偷偷在後面手寫一段大綱回家補全。

研究所畢業了,談戀愛了,踏入職場了,桃花還是一直陪在我身邊。

每個作者心中都會有幾篇與眾不同,特別勾動自己的故事。

《格子衫男孩》是我出版的第一本書,不用說,當然具有紀念價值。

《老師!我是女生/太帥不是我的錯》是我人氣破百的一本書,甚至連它的番外篇都紅到當時在高中上課時,老師上課直接說有人轉寄了一篇小說給他,說寫得很像我們學校的老師,然後要我把寫作的心力放在念書上,一定可以考得很好的分數。(汗)

《漂亮寶貝恐龍妹》,人氣也是每天火熱,但最特別的是這本書我只寫了三個月,九萬多字。

《靚仔遊戲/惡魔美少年》,寫這篇故事時我奶奶剛好過世,一度險些寫不下去,不過這篇故事破的紀錄是,早在連載還沒完稿時,編輯就先向我訂了這本書的書約。

《轉身 錯過 離開》,以冬眠日名字最後出版的一本書。

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我該怎麼告訴那些言情作者,真正的商業界不會有什麼

【嘯天集團】【冥x企業】等等,非常奇怪名字的公司。

還有,集團不是那麼容易有的啊!這點只要數一數台灣的公司就知道,不是每家大企業都是集團。

接著,其實董事長、總裁這兩個名稱定位也很模糊的,就如某剛世代交接的大企業,他們有總裁也有董事長,但董事長地位是高於總裁的;也有的企業是總裁高於董事長,就看怎麼定位。

有的董事長只負責掛名做決策(像大老爺),總裁就是負責去做事和管理企業(總管),然後底下各公司有執行長啊之類的,反正職稱你只要在職場久了,你就知道是浮雲,好聽但沒屁用。

其實沒有工作之前,我也常會喜歡取一些奇怪名字的公司,但工作之後會去了解到一間公司取名一定有他的背後意義,就不太敢亂取公司名字了,頂多就是個x氏企業之類的。

還有,別被言情小說教壞了,秘書不是每天打扮得美美坐在辦公室等待當鳳凰,真正的秘書非常忙碌,她的工作性質等同高級小妹加半吊子總管,因為人家找不到老闆時就會開始去煩她,或是老闆不想被找時,她也得當守門員開始擋球和擋人,她要管帳、看文件、做業務,不是只要坐在那擦指甲油就行了。

這點道理就像是這個社會上明明當董事長的幾乎都是老年人或是胖子、禿頭等等,但卻會發現一堆小說裡個個老闆都是大帥哥大美男。

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告別式結束。
今天早上十點陪著副董(老闆的女兒)去銀行處理完匯貨款給供應商的事後,回到公司十二點半連午餐都來不及吃,就和同事直奔二殯準備老闆的告別式。

負責收奠儀、寫禮簿,現場人滿為患,除了那些有愧於老闆的小人、偽君子之外,受過老闆幫助的、協助的,老闆的親朋好友們全部出席,看到很多老闆以前常提在嘴邊的朋友,像是蕭萬長、吳伯雄、劉泰英、黃大洲、翁大銘,最後連王金平院長都在最後特地前來捻香致意。

我們這些員工最後在個人祭拜時,才一個個上前去向老闆捻香、鞠躬,還沒輪到我們,大家眼眶就開始先紅了,看著老闆微笑的遺照,想起老闆在世時對我們的訓誡和碎碎念,還有每天早上響不停的分機、動不動就要人進去一下然後都進去好久,曾經那些讓我們如此不耐煩討厭到不行的一切,如今我們想要他再重來,卻再也聽不到。

沒有害怕,只有哀傷。
大家跟著進入靈堂後方看老闆最後一面,那最後一面大家的淚水再也忍不住的紛紛掉落,啜泣、哀傷,繞著老闆的靈柩,看著老闆宛如睡著的面容,想著從此之後就是訣別,心酸不止。

天氣很冷,手是冰的、腳是冷的,但大家仍一路陪著家屬送老闆最後一程送到火葬場,跪在火葬場外,身旁的阿姨和同事聽著禮儀社的話,哭著跟老闆說要起火了,趕快出來,聲音是哀傷的、帶著淚水的,心還是很酸,卻只能緊咬著下唇強制抑止那種心痛。

最後燒完給老闆的祭品,大家在回程的路上開始紛紛訴說起老闆過去的種種,說著說著,聲音安靜了,一車的沉默,只是在告訴我們,有那樣一個人,妳再也見不到了。

我們的老闆,是一個熱愛工作的商人,在我們下班時,他總是還在公司工作。

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【家庭造就的價值觀】

我的家庭沒比別人好,家裡也是苦過來的,什麼好的壞的我家都經歷過,但我家並不會以我們家的困境,告訴我要對現實低頭,要去幹麼幹麼之類的來要求我。

對於工作,我爺只要求一件事:【我們做好自己份內的事,光明磊落就好,就算賺得少,至少都無愧於心。】

他也不干涉我的未來,選擇怎樣的人,他說我自己喜歡就好。
沒要求我去找個有鐵飯碗的長期飯票、沒開條件說我的另一半將來一定要有車有房,對我另一半的要求就是:對妳好,不可以欺負妳,要有責任感、上進。學歷身家什麼的,又不是老古板,那些都不重要。

開的條件低到我覺得我好像很不值錢。XD

不過,這些條件也讓我知道,我爺很疼我,他關心我未來幸福與否,大過於關心我到底物質上會不會受苦。

他說,【看人要看心】。

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【我們是一家人,所以不用計較那麼多。】

以前我常從家人口中聽到這種話,然後我就會常想--

為什麼是家人就不用計較?是家人所以我就該無止盡的付出、無止盡的被坑、無止盡的被當提款機?然後其他人就很悠哉的一邊享受我努力的成果?

只因為我年紀比較大,所以我要比較懂事?

全部都是屁話。

簡單來說,就是妳好坑、妳好差使、妳會做事,所以妳就認命吧!

難道對家人就要斤斤計較?

不!我還是相信對家人是不用計較那麼多,但那必須是在我自己心甘情願不去計較的前提之下。

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對不起,我還是忍不住又想哭了。

正在幫副董們整理下禮拜老闆的出殯流程,看著公司阿姨幫老闆縫往生要穿的衣服、又看著流程上老闆下禮拜就要出殯火化,忍不住就好心酸。

那曾是一個活生生的人,曾在我面前講故事、講道理、會笑、會生氣、老是愛叫我們幫他看哪套衣服好看、依幸運色挑領帶、老是告訴我們他昨晚又到早上才睡、說他又去看醫生打針手在抖.......過世前還喜孜孜的告訴我,等這件事情處理好後,我們過年就好過了....

隔壁的辦公室不再傳來講話的聲音、另一間休息室也沒有了打呼的聲音、分機不再響起、早上再沒有一通通遙控的電話、看不到那個穿西裝的老人走進走出辦公室,聽他說他要去開會,有事打給他;聽他問說今天有什麼事嗎?

我承認我很討厭我的工作,因為它不穩定、公司制度很不全、老闆每次開會都浪費我們時間、想下班每次都沒辦法下班,但我不討厭我的老闆,以前我打工時,我總可以很清楚的感受到人家對我好是因為我有利用價值,我也知道老闆對員工就是要員工創造價值,但我跟在老闆身邊我卻不會有自己被利用的感覺,我總覺得自己還在學習,他就像老師教會我很多事。

金剛經我念了不少次,我也知道一切都是空,只是我還是會難過,一個曾經活蹦亂跳的人,之後就會變成一罈骨灰。
再也看不到、聽不到,就這樣永遠消失,就像當年奶奶從我生命裡消失一樣,只留一段回憶、幾張照片。

人,爭了一輩子、努力了一輩子,原來到頭來求的不過是一個好走而已。
其他的到底有什麼意義呢?

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說了不信,但是在單純的創作上也可以撞見不單純的人性。

貪婪、心機、冷漠、無視、嫉妒、憤恨。

那些以為在職場上才會撞見的事情,在創作的路上竟也一一碰見。
我總是把事情劃分得很清楚,不美好的事情留在不美好的地方,美好的事情就讓他單純的美好。

在我心中,創作是很單純的,寫故事、說故事的人怎麼可以不單純呢?

故事是給人看的,看了之後就會對人有影響,因為你是用故事將人帶進你的世界,一個不單純的人、滿懷心機的人寫出的故事,怎麼會有辦法真正的感動人心,更別說如果只是抱著想紅、想要高人氣來寫出的故事了,根本空泛可笑。

我永遠提醒自己要保持創作的初衷,我要帶給自己的是什麼?我要帶給讀者的是什麼,我只是很單純的說一篇故事,很單純的想把自己說的故事印成實體,很單純的想和一群文友進行創作的交流。

不要扯到功利,沒有所謂利益衝突。

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有的人,一錯過就是一輩子。
就像金玉和九爺,一個擦肩就是永遠。

該愛時不敢放手去愛,這是九爺。
努力掙取過了,最後換來一身傷,但卻得到另一份愛,這是金玉。
始終默默守候,一有機會就抓準時機掙取心上人的心,這是霍去病。

大漠謠最後的結局是九爺在金玉唇上落下冰冷的一吻,而後獨自一人負傷離開,邊走邊希望能再走得慢一點,這樣就可以離金玉近一些,
但是再慢又怎樣,金玉早在他選擇不敞開心、不敢愛的那一刻就已經離他遠去。

看著大漠謠真的是一路從頭哭到尾,因為這多像人生,現實生活中有多少的九爺、多少的金玉和霍去病。

愛要即時,沒有如果。

有些人,你在關鍵的時候沒抓住,緣分來時沒把握住,他就再也不會在你生命裡佔有一席之地。

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作者們應該對自己的故事有信心,如果你對自己的故事都沒信心,讓讀者怎麼有信心看你的故事呢?

當走到瓶頸的時候想一想,你創作是為了什麼而創作?為了知名度?為了出書?為了能被萬人矚目?還是為了完成一篇屬於自己的故事,只要能有讀者收看就足夠高興不已?

在BBS流行的時候,裡頭有所謂的文學館,當時無名小站有濯夢文學館和瑩雪文學館,兩個文學館的加入都需要申請和被審核。

那時,我在個人版創作,有了一些人氣,甚至不低於文學館的某些作者,於是我去申請,申請被退回後,我很沮喪,覺得自己不該被退回,後來讀者們幫我連署為我走了另一條路進館。

進館之後沒多久,我收到一封來自前輩作者的信函,他說看過我的故事,知道我確實有些底子,但我的故事少了些什麼,那些什麼他說不出來,但是知道我必須再多去經歷一些生活,我就能寫出更好的故事。

我那時也不太懂,那些什麼到底是什麼。

進了文學館,我因為某幾篇故事的關係,人氣好幾次都直接爆板,人氣始終維持在99、80、70左右,那代表著同時間有那麼多人,甚至超過,在你的板上收看故事,所以也會衝上全站的熱門人氣排行榜。

好多讀者,故事得到的讚都很高,我很開心,但是這種開心不會永久。

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我始終不懂為什麼劈腿第一次就要原諒對方?只因為對方懊悔了、痛哭流涕說下次不會再犯了?只因為懺悔說當時只是一時精蟲衝腦最愛的還是另一半?

說實在的,我真不相信精蟲上腦那刻無法克制自己,畢竟還是人耶,還有理智這東西存在吧!還是真的精蟲一上腦就會立馬變畜生?

個人覺得如果珍惜感情,就會克制自己,不讓自己有去傷害另一半的可能性出現,而不是在做了之後再懊悔痛哭要另一半原諒。

你把人殺了,心都挖出來了,別人都痛死了,你再說對不起我不是故意的,我只是一時失去理智請你原諒我好嗎?這樣有用嗎?哭一哭就有用,那要法律和道德規範幹麼?

一個人有多珍惜感情,不是看他/她甜言蜜語講多少,也不是看他/她禮物準備的多不多,節日有沒有在注意,而是他/她遇到誘惑時會不會想到你,在生活上一些與你相關的細節會不會在意到你。

什麼粗枝大葉、少根筋都是屁話,講白了就是沒有很謹慎的經營感情,是以很散漫的態度在面對感情,所以才會忽略對方的感受,老是把對方放在最後順位,如果很愛對方、怕失去對方,又怎麼敢對感情漫不經心呢?一句久了、習慣了就想掩蓋掉自己已經懶得努力的行為?可笑。

真的,不論男女都要多愛自己一點,你身邊的人總有一天都會離開你,真正陪自己到老死的還是只有自己,自己永遠不會背叛自己,你對自己好,你自己可以感受到,你對自己的付出最能夠得到收獲。

然後,我還是堅持,『但你若劈腿,就去死一死』。

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以前讀人力資源管理時我常思考一個問題,好像身為老闆的總是會有一種付錢的最大的心理,所以我付錢你就該乖乖為我作事,閉嘴、做事就對了,而總是忘了一件事,無論是什麼生意,除非你是自己接案子自己家中做,或是你是用機器就可以做生意,否則都該是以人為本。
沒有員工,任憑你有多大能力你又能賺多少錢?
員工是賺錢的生財器具,對於你工廠裡、辦公室裡的硬、軟體生財器具你會如何維護?不是小心使用就是定期維修嗎?為什麼呢?因為那是價值好幾十萬或是好幾千萬的設備啊!但是一群有價值的員工一年替你創造的收入難道不比機器更多嗎?機器會折舊,但員工的價值是隨著他的經驗增加、能力增加,而逐步往上增加。
然而,我卻常常聽到,有的老闆總把員工當奴才,生意不好就罵員工,心情不好也拿員工出氣,有的會大吼、有的會冷嘲熱諷,有的會罵三字經、有的會說員工笨的像白癡,你如此對待你的員工,試問你的員工還會對你有忠誠度嗎?不再離職之後詆毀你就已經很難得了。
其次,無限的責任制也拖垮了員工的身心。
我從前任職在外商企業的同事曾告訴我,在外商公司加班被視為一種無效率的工作模式,若是常常在加班很容易就會受到老闆的關切,但是在本土企業,加班卻被視為一種努力認真的代表,若是不常加班很容易就會受到老闆的注意,最後就導致本土企業的員工產生以下兩種情形:
第一種員工是一開始認真工作、努力快速完成工作的員工,在數次交出工作後得到的不是休息,而是換來更多的工作後,他們就會開始放慢速度慢慢做,反正早點做完也是有一堆工作要加班,晚點做完也是加班,那幹麼如此趕著完成呢?
第二種員工為了證明自己工作有效率,可能把該盡速完成的工作延後做,甚至於加班再做,乍看之下經常加班彷彿非常認真,但是卻無形之中降低了公司的整體績效。
這只是我對目前職場上的一些想法,當然本土企業中也不乏管理制度很好的優質企業,但大多數聽到的、看到的卻還是以上述的偏多。
還在抱怨公司員工流動率高,員工都留不住嗎?還在抱怨員工績效低落嗎?
或許有部分是員工自己本身的問題,但有部分也該開始檢討公司管理制度了。

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  我有想過要買本日記本來記錄心情,卻又覺得提筆無力,有時候思想速度太快,筆下跟不上,想說的話也常常遺忘。

  最近,是真的感到深深的疲憊了。

  我不知道該說什麼,因為路的方向其實我心底很清楚,但就是不知道該怎麼走。

  是自己給自己的枷鎖,是我自己不放過自己,所以累了似乎也是應該的。

  但我真的好疲憊,不知道到底該怎麼繼續走才能看清楚自己的路。

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所謂的創作者贈書或贈圖雖然是一個願打一個願捱,但有時候卻常會看到讓人很嘆息的情況。
大部分時候作者們送書是希望把書(圖)送給真正喜歡故事的讀者,但不知道為什麼卻會有少部分人秉著能拿就拿,甚至能多拿就多拿的心態來參加活動。

(天曉得他們為什麼會想多拿,我聽過最扯的是有人拿了書或小卡之後還拿去網路上拍賣或是賣給其他人。)

但,面對這種情況,作者們就算看在眼裡,心裡百感交集,但也不能表現出來,讓人覺得這作者好像很計較,甚至說不定還會被放大絕-『不爽就不要辦』之類的。

其實所有的起點都是美好的,因為想要跟喜歡故事(圖)的人分享自己的創作,所以寧願花錢花時間去製書、畫圖,但最後卻往往變了調。

免費的東西固然好,可若這免費的東西你對他並沒有愛,甚至拿回家也不會看不會欣賞,最後還可能淪為回收物或垃圾,或是網路上拍賣的一個貨品,那何不把機會讓給需要它的人呢?

作者本身就是個很虧本的職業了,辛苦創作一個故事或畫一張圖,所貪求的不是利益或賺多少錢,而是讀者的真心感想或支持,這條路上走來已經夠辛苦了,請不要再讓作者們添加更多的失望了,請將心比心,沒有人會希望自己的好意被硬生生的扭曲。

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