冬室效應，輕踏那一抹溫柔。

分手後的再次相遇，你的溫柔變得生疏，我嘴角的笑意也略顯尷尬。
輕描淡寫的一句近來好嗎？微笑的應著一句都還可以。
好似當初為你痛哭一整夜的那種悲痛從未存在過，好像曾經以為除了你之外再也無法愛上其他人的一切只是個夢裡的神話，如此荒謬。

你挪了挪腳步，我下意識的後退了幾步，你嚅動著嘴唇似乎想說些什麼，但最後卻只聽你說出一句『那就好』。

我問男朋友我會不會很愛吃醋？結果他說我現在超會吃醋，我當場臉就垮了下來，畢竟誰會喜歡自己成了個大醋桶。

見狀，他就問我難道妳不會覺得自己很愛吃醋嗎？接著他就舉了一堆例子，一堆讓我無法違心說出我真的毫不在意、毫不吃醋的例子。Orz

最後，他就對我說：「吃醋是代表妳在意一個人，只有在意、只有愛對方才會吃醋不是嗎？」

人生最苦，是苦在求不得、忘不掉，求不得，放不下心魔的執著，忘不掉，固執的堅守著自己相信的一切，然那一切卻可能都是虛假。

人生如夢，白雲蒼狗，嗔癡愛恨怨別離都是轉眼成空，如曇花一現，又如水中浮月，花開就滅，風起便散，有何以執著。

孰能知將來如何？以後如何？以前無法計較，以後無法窺得，便只望當下吧！至於其他就隨緣而去吧！緣起緣滅，任天要如何，安然以待便是。

大概是家庭因素的關係，從小我就相信沒有人能夠給我想要的，想要的東西得靠自己去努力才能得到。
我也曾經祈禱過希望過期待過，但事實就是證明，我要什麼就得自己想辦法獲得，我的個性獨立堅強，也是因為我知道沒有人可以幫我擋風避雨，就算想哭也不可以在人前示弱，因為沒有人會同情你，所有人只會對你的悲傷避之唯恐不及。
或許是這樣的緣故，我也不相信愛情。
愛情在我的生命裡曾經是最可有可無的，曾經我想，如果真有第八號當鋪，讓我能拿一樣東西去交換我想要的生活，我犧牲的一定會是愛情，因為我不需要它。
所以，就算我寫愛情故事、說愛情故事、談愛情道理，但我卻是個不相信愛情的人。

為什麼女人總是愛問男人愛不愛自己呢？我想答案很簡單，那是因為女人覺得男人好像並不愛自己或是並非那麼愛自己，所以需要聽到答案來安心自己。

但有人說的好，男人會花心，妳24小時綁住他，他都照樣花給妳看。
會劈腿的人就是會劈腿，不會哪天想開了就把腿合好。
同理可證，愛妳的男人就是愛妳，不愛妳的男人就是不愛妳，問再多也沒用。

愛情沒有道理，那是因為戀愛中的人根本不講道理....對他們來說，就像是周瑜打黃蓋一樣，一個願打一個願捱就好，哪還會計較到底誰對誰錯？

嘖嘖，難怪人家說愛情都是盲目的，大概連理智都快消失了吧.....（遠目）

就算是believe ，中間也藏了一個lie 。

是不是代表著，信任就是得接受一些謊言呢？

人不說謊好難，但願我永遠也看不出誰在對我說謊。

如果你是我，你就會知道我何時開心何時不開心，怎樣會使我開心怎樣會惹我不開心。

但你不是我，所以我不開心時我不會怪你，所以我難過時也不會找你，所以我悲傷時我也不會念你，因為你不是我，我的情緒你沒必要全都知道。

你和我本為兩個獨立的個體，我是我，而你是你，縱使以愛的名字將我們緊緊綁住，但你依然是你，我也始終是我。

我們常說，愛情是互相，不要去介意誰付出的比較多，也不要去管誰在乎誰多，只要有心就可以一直維持下去。

但是，愛情裡卻有無數的干擾變數，我們會計較誰付出的多，也在意誰在意誰多，那是因為我們很清楚知道，付出多的、在意多的那一方永遠會是最受傷的一方，而我們是那麼的害怕受傷害，因為怕受傷，所以開始保護自己，所以開始不願意成為付出多的那一方。

對某些人而言，有些舉動有些話語可能輕而易舉，但對另一些來說，你永遠不知道我做出那些舉動、說出那些話究竟需要多大的勇氣和說服自己去信任。

我和他交往了七天，從相識到分手，七天的戀愛。
這七天中，我們努力的嘗試彼此相愛，像一般戀人那樣牽手逛街擁抱，然後也因熱度退卻而提了分手。
七天後，我們分手了，但卻還是習慣性的握著手機入睡，習慣性的一杯飲料兩根吸管的習慣，習慣性的買罐飲料順手帶上一包菸，習慣性的寫了簡訊然後又把簡訊刪掉，然後在經過某個我們一起用過餐的餐廳時，哭得一塌糊塗。
之後，我們或許會不經意在某個路口相遇，或許他的身邊已有一個她，也或許我也有，但也可能依舊是單身。
我想，我可能可以祝福他，但更多的可能是視而不見的走過，但那又如何又有誰會在乎呢？