冬室效應，輕踏那一抹溫柔。

〝我願把我所有的一切獻給某個人，儘管那個人不知道，我還是願意這樣做。〞
我忘記了這段話是什麼時候寫的，但在二十五歲生日的這天，再度看見這句話只覺得有些微好笑。
難以相信，原來自己曾有過這樣的夢啊！有過這樣願意無條件犧牲奉獻的夢。
都多久了？距離十八歲的日子到現在有多久了呢？紙上的潦草字跡都有糊掉的跡象了，不知道是眼淚
弄糊的還是歲月造成的，但是不管怎樣都好，這一切對於現在的我都毫無意義了。

2.6 九樓之三，孤單
我不知道會不會有人總是覺得自己很孤單，覺得沒人理會自己，很深沉很深沉的孤單。
但其實孤單並不是孤獨一個人才會覺得孤單，就算身處在熱鬧的地方，身旁很多吵雜的人，還是會覺得心底空空的，這也是一種孤單吧！
記得在我年紀稍小一點的時候，我喜歡待在人很多的地方，和大家一起笑一起狂歡，喜歡扮開心果、扮小丑來讓其他人捧腹大笑，可是，每當那心底的笑意退去，為什麼我感受到的是一種深深的、無力的感覺呢？
於是，我開始看著其他人說笑和聊天，自己的四周卻彷彿被忽略一般，空盪盪的、沒聲音的。

2.7 九樓之三，訊息回應
『你知道嗎？我一直很怕一件事，就是送出去的訊息沒有回應，於是久了，我就不再發出任何訊息。』
我記得有一年，我迷上了網路，那是爸爸買給我電腦時的沒多久，我喜歡在網路上聊天，不管是MSN或是即時訊息，更甚至我自己在部落創了一個板面，不管在哪個地方，板上或是其他地方，我都喜歡發出很多訊息和人聊天。
但是久而久之，我漸漸發現一件事情，那就是當妳快樂時，大家都會和妳熱烈的討論話題；但是悲傷時，卻沒人理會妳，放妳一個人在那自言自語，自己發出的話題只有自己回應給自己。
於是，慢慢的，我不再訴說自己難過的事，都挑快樂的事說出口，把悲傷給掩放在心底，也越來越洞悉原來都是自己一廂情願這件事。

2.4 九樓之三，虛偽
我突然覺得我是一個很虛偽的人，虛偽的應付任何人，虛偽的笑和哭，虛偽的對談。
我不明白，明明自己很討厭一個人，很不滿一個人，可是為什麼我卻還是要對他笑，對他說話？但其實，我已經很久很久沒笑過了，自從爸媽離開我之後，我好像就沒展露過笑容。
笑，實在太累了。
為什麼我要笑？我為什麼要對著我討厭的人笑？我為什麼要去聽一切的話？我明明那麼的討厭他們，可是為什麼我還要跟他們說話，應付他們？

2.5九樓之三，颱風眼
他說他叫默，沉默的默，而他的人也如他的名一般，安靜的常常讓我忘了他還在我身旁，就那麼近在咫呎的距離，可是我卻會遺忘他的存在。
「沒關係！我已經習慣被忘記了，這樣其實對我也好，我可以省下力氣去應付太多人。」
當我向他提起我的抱歉時，他這樣回答著我，臉上還帶著一抹和男人類似的不在乎的神情，其實我根本沒那必要向他道歉的，如同男人曾對我說過的……
「妳的世界是一片的黑，任何人都不會影響到妳，誰也不會是妳的光亮吧！」

2.2 九樓之三，存在
我常常會想我到底是什麼？是一個人還是由三個字堆出來的假象，我不曉得到底人是真心關懷我，還是只是單純的怕我惹麻煩。
吳醫師說我的問題來自於對人的不信任和不交心，可是他忘了，交心要負代價的！而那會是很嚴重的傷害，我會交心然後又被傷害，如此反覆循環。
最經常會想，何不跳下一勞永逸了？
我想沒人會在乎的，誰會在乎我的經過？連草都不屑一顧，妳是誰？妳是誰？我不認識妳。

2.3 九樓之三，希望
很多時候，我都會想起很多人說的話，好的、壞的還是無心的，那一句句話我總會在某個不知道的
時候猛然想了起來。
但其實我的記憶力沒那麼好，就像我的清醒時間永遠比沉睡來的多。
到底是什麼時候開始的呢？我喜歡在黑暗中一個人生存，整個世界黑漆漆的，有股詭異的感覺在產

1.9九樓之三，女孩怎麼說
﹤無恥多一點，讓我們都成為有罪之人。﹥
燈亮了。
我看著陽台空的地方，再看見九樓之三的燈，我突然有一點那麼了解這是怎麼一回事。
其實對於女孩我了解真的不多，她什麼都不怕，總是喜歡坐在陽台欄杆上，彷彿掉下去也不礙事就是了。

第二章 九樓之三，誰是天使
﹤世界上沒有誰是誰絕對的天使，一如我之於自己。﹥
『你有沒有想過找死啊？』
這句話，是我對樓下那個房客說的第一句話，那時候我的手上拿著美工刀。
對於樓下的他，我真的觀察很久了。

2.1九樓之三，沉默
有時候，我會不知道我該說些什麼。
說多了，總有種被看透的感覺；說少了，大家又說你難以接近，所以很多時候，我選擇保持沉默。
最近，天氣很不穩定，常常早上太陽大的讓我睜不開眼，但是下午卻又常常大雨傾盆，我從來不知道這樣的天氣會帶給什麼人什麼影響。
但是我知道，男人不喜歡下雨天，他常說，下雨天，總有種悲劇要上演的感覺。