冬室效應，輕踏那一抹溫柔。

　　有時候我們會向他人發出訊息，但卻得不到回應，於是久了，我們就不再訴說了

　　這種感受我有過很深刻的感覺，這篇訊息回應就切切實實的寫出了我自己的感受

　　落空的，失落的，沒人懂的．．．．．


2.7 九樓之三，訊息回應　

『你知道嗎？我一直很怕一件事，就是送出去的訊息沒有回應，於是久了，我就不再發出任何訊息。』

我記得有一年，我迷上了網路，那是爸爸買給我電腦時的沒多久，我喜歡在網路上聊天，不管是MSN或是即時訊息，更甚至我自己在部落創了一個板面，不管在哪個地方，板上或是其他地方，我都喜歡發出很多訊息和人聊天。

但是久而久之，我漸漸發現一件事情，那就是當妳快樂時，大家都會和妳熱烈的討論話題；但是悲傷時，卻沒人理會妳，放妳一個人在那自言自語，自己發出的話題只有自己回應給自己。

於是，慢慢的，我不再訴說自己難過的事，都挑快樂的事說出口，把悲傷給掩放在心底，也越來越洞悉原來都是自己一廂情願這件事。

「妳早該知道網路是虛幻的，妳還期待人家跟妳交心勒！」朋友無情的話一一打碎了我，一句句早該知道和本來就該知道不停的攻擊著我。

原來真的是我自己一廂情願。

這樣的想法，讓我突然對那螢幕建立起來的感情感到灰心。
於是，開始拒收訊息，不再去看人家的安慰，那是假的、不真實的！冷眼看著符號建立的笑臉，我開始在心底這樣告訴自己。

究竟會有誰是真心和自己好的呢？

現實中的朋友常常是兩面人，表面上和妳交情很好，好姊妹、好朋友！可是私底下卻是一再攻擊妳的人，明處暗處，兩種樣貌，不知道哪個才是自己真正可以交心的人。

螢幕上的朋友，當妳開心時就和妳聊個幾句；當妳哀傷時，就跑的不見人影，然後當妳灰心的說想離去時，才出手說幾句挽留的話，到底誰可以相信呢？

我不再相信任何東西，不再發出任何訊息。
因為我的心禁不起一再的落空了，那一再的求救訊息落空。

「你知道嗎？我一直很怕一件事，就是送出去的訊息沒有回應，於是久了，我就不再發出任何訊息。」

某一天，我坐在九樓的欄杆上，對著身旁的男人這樣說著，原因來自於男人問我的一句……

『妳好像不太喜歡和人說話。』

我那樣的回答著他，換來的是男人頗有興味的一個挑眉表情。

「有一陣子，我以為只要真心付出，對方也會真心對待，可是，當真心換來的是一次次的失望和冷淡，漸漸的，我就不太想繼續發出任何訊息了。」望著黑暗的天空，想起那段往事心底還是不禁唏噓，畢竟，我求救過……

「人就是這樣的！妳期待和人有難同當嗎？別想了，人頂多可以有福同享而已，想共患難根本是癡人說夢。」男人從煙盒裡拿出一根煙，點燃了煙淡然的說：「當你有名有利時，一群人圍在你身邊恭賀你、阿諛你；但一朝沒落，門可羅雀，誰還理會你？別傻了！現實就是這樣的。」

男人的話和我心底那逐漸領悟的想法印證在一起，卻讓我莫名的感到哀傷和想哭。

「有事可以和我們說啊！何必這樣呢？我們都會在這支持妳啊！」

當美工刀拿起，身旁的人開始震驚和不可思議；當絕望的訊息發出，不知虛偽還是真心的文字開始一一列出，我怎麼會覺得這瞬間的一切有點可笑呢？

「我不是沒發出訊息過，但是當每次發出的訊息落空，當我一再告訴自己沒關係的時候，我也漸漸地不再求救。」不知道我是在對身旁的男人說還是腦海裡的那些人說著，我緩緩的開口：「為什麼大家總愛在最後才來說這麼一句呢？明明我求救了很多次，明明我哭著大叫很多次了！但為什麼你們總不理會我呢？」

當話說出口後，我的四周突然一片靜默，沒有聲音、沒有回應，只是一片安靜，彷彿又回到那時候一般，一個空盪的螢幕和一個熱鬧的人群，大家都在說著和笑著，就唯獨忽略了我的話一般。

男人遞了根煙給我，我不解的望向他，他只是勾起嘴角說了句：「不給未成年抽煙，但是刁著根煙還是可以的。」

接過那煙，男人轉身走進屋子內，留我一個人在陽台上……不，還有一根煙。

不知道第幾次之後，我不曾再單獨對別人發出訊息，不論是MSN還是即時訊息，我習慣看著那滿滿的朋友列表，就是不按下哪個人名對他說句話，因為我深怕每次的結局都是自己看著……螢幕上，對談視窗裡的那句自己發出的話語。

那還不如讓自己對自己說話吧？意識到這一點，我把手中的煙放入嘴中刁著，沒有濃重的煙味，不會嗆到自己，我對著黑暗的天空輕笑了一聲，有股洞悉的悲哀。

把心思拉了回來，我的嘴中沒有煙，處的地方沒有陽台和欄杆，但是我卻感覺到，男人彷彿在我身後一隻手的距離似的。

轉過身，我望著背後空盪盪的街道，不禁很想問男人一句話……
「如果你的身邊明明聚集了很多人，但卻沒人理會你的求救；如果你發出的訊息沒有一個有回應，大家只想開心不理悲傷，冷漠如你，會怎麼處理呢？」

那時的我忘了這樣問你，如果是你，你會怎麼回答我呢？
伸出手吧！告訴我，我的話到底有誰聽到……