大概是家庭因素的關係,從小我就相信沒有人能夠給我想要的,想要的東西得靠自己去努力才能得到。
我也曾經祈禱過希望過期待過,但事實就是證明,我要什麼就得自己想辦法獲得,我的個性獨立堅強,也是因為我知道沒有人可以幫我擋風避雨,就算想哭也不可以在人前示弱,因為沒有人會同情你,所有人只會對你的悲傷避之唯恐不及。
或許是這樣的緣故,我也不相信愛情。
愛情在我的生命裡曾經是最可有可無的,曾經我想,如果真有第八號當鋪,讓我能拿一樣東西去交換我想要的生活,我犧牲的一定會是愛情,因為我不需要它。
所以,就算我寫愛情故事、說愛情故事、談愛情道理,但我卻是個不相信愛情的人。
我想過談戀愛,但同時的我也想不到該怎樣去愛人和被愛。
對我來說,愛人是毀滅自己,被愛是種沉重的壓力,愛人與被愛我都不行,我總覺得自己是真真正正的愛無能。
我朋友曾告訴過我,為什麼我都不談戀愛,我如果一昧的怕受傷不願意去愛,這樣我永遠也不會愛人。我另一個朋友也皺眉問過,她很好奇以後我的男朋友會是什麼樣子,我的不安全感和不信任感是那麼重,誰當我男朋友誰都會辛苦。
我也想,就這樣單身一輩子也無妨,自己享受自己的生活,老了就和朋友相約住進養老院,無牽無掛的,也沒什麼不好。
但是,愛情卻出現了。
我一開始也只是想想、只是好奇,只是喜歡那種靜靜的、沉默的氛圍,然後就多了幾分關注,增了一些好感,但卻也從沒想過會有愛情的降臨。
徐佳瑩的『身騎白馬』有段歌詞我很愛:『我愛誰 跨不過 從來也不覺得錯 自以為 抓著痛 就能往回憶裡躲 偏執相信著 受詛咒的水晶球 阻擋可能心動的理由 而你卻 靠近了 逼我們視線交錯 原地不動 或向前走 突然在意這分鐘』
我總是偏執相信著這世界上沒有所謂的愛情,愛情只是一時寂寞發酵、荷爾蒙作祟,但愛情卻勇敢的走到我面前,我想我永遠也不會忘記那幅畫面。
那是一個很緊張的愛情,它將愛告訴我,卻又跟我說也能夠和他當朋友就好。
我是茫然的,也是意外的,我問朋友也問自己,是否該接受這場愛情,可愛情會讓我受傷啊!愛情會讓我不開心啊!愛情會讓我哭會讓我越來越失去自己的控制,愛情是叫我把心放到別人的手裡啊!