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【千歲碎碎念】

因著忙，就忘了要和大家說個事兒。

新故事《山有木兮》目前已與起點簽約，在起點開始連載，而因書名相撞的關係，千歲改成了《山有木兮我悅君》，之後會不會再改不知道，但現前就這個書名。

這篇故事會跟桃花同步連載。

以後，想看《但求桃花幾分紅》的可以到長江文學網：《但求桃花幾分紅》，又名《絕寵金牌懶妃》

想看現代娛樂圈文《山有木兮我悅君》的可以到起點文學網：《山有木兮我悅君》

另有重新修改的現代言情小說《一不小心桃花劫》在POPO文學網：《一不小心桃花劫》

故事緩慢更新中。

最近動態請依然收看粉絲團【花千歲】，然後目前桃花還沒開始印製喔！開始印製時會公布在粉絲頁的，謝謝大家。

目前分類：ρ　九樓之三，無人 (20)

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〝我願把我所有的一切獻給某個人，儘管那個人不知道，我還是願意這樣做。〞


我忘記了這段話是什麼時候寫的，但在二十五歲生日的這天，再度看見這句話只覺得有些微好笑。
難以相信，原來自己曾有過這樣的夢啊！有過這樣願意無條件犧牲奉獻的夢。

都多久了？距離十八歲的日子到現在有多久了呢？紙上的潦草字跡都有糊掉的跡象了，不知道是眼淚
弄糊的還是歲月造成的，但是不管怎樣都好，這一切對於現在的我都毫無意義了。

「掰掰！」用打火機將紙條給焚燒掉，看著緩緩焦黑掉的紙片我喃喃的念著。

曾有過這樣的夢啊？其實我都忘的差不多了呢！
忘了該怎麼微笑，忘了一開始的意義，忘了其實我還有過這些夢。

但其實自己好像都不覺得忘掉有什麼不對勁的呢！
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2.7 九樓之三，訊息回應

『你知道嗎？我一直很怕一件事，就是送出去的訊息沒有回應，於是久了，我就不再發出任何訊息。』

我記得有一年，我迷上了網路，那是爸爸買給我電腦時的沒多久，我喜歡在網路上聊天，不管是MSN或是即時訊息，更甚至我自己在部落創了一個板面，不管在哪個地方，板上或是其他地方，我都喜歡發出很多訊息和人聊天。

但是久而久之，我漸漸發現一件事情，那就是當妳快樂時，大家都會和妳熱烈的討論話題；但是悲傷時，卻沒人理會妳，放妳一個人在那自言自語，自己發出的話題只有自己回應給自己。

於是，慢慢的，我不再訴說自己難過的事，都挑快樂的事說出口，把悲傷給掩放在心底，也越來越洞悉原來都是自己一廂情願這件事。

「妳早該知道網路是虛幻的，妳還期待人家跟妳交心勒！」朋友無情的話一一打碎了我，一句句早該知道和本來就該知道不停的攻擊著我。

原來真的是我自己一廂情願。

這樣的想法，讓我突然對那螢幕建立起來的感情感到灰心。
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2.6 九樓之三，孤單

我不知道會不會有人總是覺得自己很孤單，覺得沒人理會自己，很深沉很深沉的孤單。

但其實孤單並不是孤獨一個人才會覺得孤單，就算身處在熱鬧的地方，身旁很多吵雜的人，還是會覺得心底空空的，這也是一種孤單吧！

記得在我年紀稍小一點的時候，我喜歡待在人很多的地方，和大家一起笑一起狂歡，喜歡扮開心果、扮小丑來讓其他人捧腹大笑，可是，每當那心底的笑意退去，為什麼我感受到的是一種深深的、無力的感覺呢？

於是，我開始看著其他人說笑和聊天，自己的四周卻彷彿被忽略一般，空盪盪的、沒聲音的。

大家以為是我累了，但是誰知道我是感覺到自己被孤立的無力感？想哭的感覺一次次侵襲著我，但是沒人知道我真的很難過，很孤單無助。

『妳有沒有過孤單的感覺呢？』

會想起那些東西，多半來自於默的問話，以及和我自己心底益發的那股寂寞味吧！
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2.5九樓之三，颱風眼

他說他叫默，沉默的默，而他的人也如他的名一般，安靜的常常讓我忘了他還在我身旁，就那麼近在咫呎的距離，可是我卻會遺忘他的存在。

「沒關係！我已經習慣被忘記了，這樣其實對我也好，我可以省下力氣去應付太多人。」

當我向他提起我的抱歉時，他這樣回答著我，臉上還帶著一抹和男人類似的不在乎的神情，其實我根本沒那必要向他道歉的，如同男人曾對我說過的……

「妳的世界是一片的黑，任何人都不會影響到妳，誰也不會是妳的光亮吧！」

我不知道男人說的話到底對不對，也許吧！我的世界充滿了黑暗，而我卻無能為力，只能眼睜睜看著自己越來越往下沉淪，一步步的往下掉，明知道也許底下是地獄，而我卻不曾求救……對任何人。

會跟他道歉，我想大概是在他身上看到了男人的身影吧！那麼的熟悉，雖然外表不同，男人沉穩而他稍微稚氣，但是那股寧靜且放棄的氣息卻如此的相同，從第一眼我看到他開始。

「逃院啊？」當我翻過醫院那道圍牆時，他坐在圍牆下用著淡漠的眼神看著我，額前的頭髮快要蓋住他的雙眼，卻沒有整理過的痕跡，看來他是想讓它蓋過雙眼，這樣入眼的大概就只有自己了。
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2.4 九樓之三，虛偽

我突然覺得我是一個很虛偽的人，虛偽的應付任何人，虛偽的笑和哭，虛偽的對談。
我不明白，明明自己很討厭一個人，很不滿一個人，可是為什麼我卻還是要對他笑，對他說話？但其實，我已經很久很久沒笑過了，自從爸媽離開我之後，我好像就沒展露過笑容。

笑，實在太累了。
為什麼我要笑？我為什麼要對著我討厭的人笑？我為什麼要去聽一切的話？我明明那麼的討厭他們，可是為什麼我還要跟他們說話，應付他們？

我在虛偽什麼？我到底想怎樣？

我把我的話告訴吳醫生，吳醫生只是給我一句，不要想太多，然後，說我最近的情況很不穩定，該換個治療方法。

我多麼想告訴他，不要救我、
不要治療我，讓我像蠟燭一樣，燒光死掉算了，活著幹什麼？
沒人真心對待我，沒人理我。
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2.3 九樓之三，希望

很多時候，我都會想起很多人說的話，好的、壞的還是無心的，那一句句話我總會在某個不知道的
時候猛然想了起來。

但其實我的記憶力沒那麼好，就像我的清醒時間永遠比沉睡來的多。
到底是什麼時候開始的呢？我喜歡在黑暗中一個人生存，整個世界黑漆漆的，有股詭異的感覺在產
生。但其實我又很怕黑，睡前總要開盞燈，否則我會被黑暗給吞了。

那是什麼時候開始的呢？
我會回想起一些對我來說其實很差勁的事。這些日子以來，常常一閉上眼耳畔都會聽到爸爸和媽媽
的那句──總會有辦法解決的。

但其實一點辦法也沒有不是嗎？為什麼大人總愛編一堆謊言來告訴我們，其實一切沒那麼糟糕呢？
到底是在騙誰呢？騙自己還是騙著什麼都不懂的我們呢？
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2.2 九樓之三，存在

我常常會想我到底是什麼？是一個人還是由三個字堆出來的假象，我不曉得到底人是真心關懷我，還是只是單純的怕我惹麻煩。

吳醫師說我的問題來自於對人的不信任和不交心，可是他忘了，交心要負代價的！而那會是很嚴重的傷害，我會交心然後又被傷害，如此反覆循環。

最經常會想，何不跳下一勞永逸了？
我想沒人會在乎的，誰會在乎我的經過？連草都不屑一顧，妳是誰？妳是誰？我不認識妳。

男人曾經叫我該學學普通女孩子玩玩電腦，而他願意提供房間裡的電腦借我，但是我只是搖頭。我的存在已經很不明顯，實在不需要多點證據來告訴我，我只是那麼一個代號。

電腦，我登入它，輸入密碼和暱稱，我變成一個虛幻的代號。
當我在電腦上時，或許我可以呼風喚雨，但是下線之後呢？誰會記得網路線接起來的另一端的我？

所以我不喜歡電腦，我寧願坐在欄杆上享受可能掉下去的危險。
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1.9九樓之三，女孩怎麼說

﹤無恥多一點，讓我們都成為有罪之人。﹥

燈亮了。
我看著陽台空的地方，再看見九樓之三的燈，我突然有一點那麼了解這是怎麼一回事。
其實對於女孩我了解真的不多，她什麼都不怕，總是喜歡坐在陽台欄杆上，彷彿掉下去也不礙事就是了。

這種無所謂的動作，我不是沒看過，曾經我在佩瑜的身上也看到過，那是一種連命都不要的無謂。

佩瑜是我在欣怡之後交的女朋友，其實對於佩瑜的印象我已經非常模糊了。
我只記得我們是在PUB遇見的，共同過了一夜情，留下了彼此的電話。
我那時也不知道為什麼我會留下電話給她，對於一夜情的女人我從來不會這樣做的，但是那天我就是這樣做了。
然後我還跟她說……

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2.1九樓之三，沉默


有時候，我會不知道我該說些什麼。
說多了，總有種被看透的感覺；說少了，大家又說你難以接近，所以很多時候，我選擇保持沉默。

最近，天氣很不穩定，常常早上太陽大的讓我睜不開眼，但是下午卻又常常大雨傾盆，我從來不知道這樣的天氣會帶給什麼人什麼影響。

但是我知道，男人不喜歡下雨天，他常說，下雨天，總有種悲劇要上演的感覺。
以前認識的朋友當中，十個有九個不喜歡雨天，也許我例外一點，我很喜歡下雨天，特別喜歡淋雨。

不管是什麼樣的心情，到了雨天就會很自然的憂鬱起來，吳醫生我實在不應該有這種感覺，因為這對憂鬱症的患者來說，無疑是雪上加霜。

忘了是什麼時候開始，我臉上的笑容一天比一天淡，最終退到連牽扯嘴角的力量都沒有，然後身邊的人也一個接一個離去，直到我回過神，我才知道剩下我自己。

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第二章 九樓之三，誰是天使

﹤世界上沒有誰是誰絕對的天使，一如我之於自己。﹥

『你有沒有想過找死啊？』

這句話，是我對樓下那個房客說的第一句話，那時候我的手上拿著美工刀。
對於樓下的他，我真的觀察很久了。
他對於任何事情總是淡漠，而他一直以為自己不相信愛情，卻沒發現到自己只是害怕愛情。
所以對於他，我的好奇遠遠比過對其他房客的好奇心。

『沒有。』他給我的答案一如他的人，簡單且冷漠。

『死亡很美喔！』我邊說著，邊對他露出了微笑：『我現在就要去死了，不對！應該是我現在要去和死亡約會。』我是說真的！我已經做好前去參加死亡的約會，我只是來跟他說聲再見而已。

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1.8 九樓之三，關於愛

﹤愛是什麼？是在第一時間毀滅你的人。﹥

望著樓上那無燈光出現的窗戶，沒有安魂曲響起擾我睡眠，我抽著菸怔怔的看著，連女孩走到我身邊我都沒發現。

「你在想那個漂亮的姊姊？」

女孩的聲音在我的耳畔響起，我轉過頭，女孩不知道什麼已經坐在一旁的欄杆上了，半偏著頭問我。


我笑了笑，搖搖頭：「是在想念那首安魂曲。」

「安魂曲啊……」女孩喃喃的重複我的話，無意義的動作讓我不禁想起欣怡決定離去的那一天。

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1.7 九樓之三，安魂曲的秘密(下)

﹤我們只是想就這樣睡去，讓靈魂從此安眠。﹥

我忘了我是什麼時候醒過來的，但是我醒過來的時候卻看到女孩趴在床沿睡著，長髮散在我的棉被上，身體隨著呼吸均勻的起伏。

我下了床把女孩抱到床上，我則是穿了件厚重外套，走到客廳。

我是怎麼醒過來的？是了！是樓上那半夜傳出來的鋼琴聲……那首莫札特的安魂曲。

『聽到安魂曲，你要像看到我一樣微笑。』

欣怡的話在我的耳邊圍繞，儘管此刻我並沒有微笑。

我走到陽台，抬頭看向九樓的窗戶……窗簾垂放了一半下來，隱隱約約可以看到燈是亮的，有個人影正坐在窗戶附近。
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1.6 九樓之三，安魂曲的秘密 (上)

﹤我們只是想就這樣睡去，讓靈魂從此安眠。﹥

夜半跑出去的後遺症就是發高燒。隔天醒過來的我，發現自己完全無法下床走動，四肢軟綿綿無力。

女孩見我到中午都還沒走出房門，打開我的房間一看，這才知道原來我是發燒了。女孩什麼都沒說，只是拿來了冰枕和熱開水替我弄上，然後才出去買午餐。

有個女生在家的這種放心感覺我已經很久沒嚐到過了，當欣怡離開我的世界之後。縱使欣怡離去之後有很多女孩都想取代她的位置，但是我卻沒再接受過任何人。

我專情嗎？某一層面是吧！

女孩回來的時候順便帶了個客人回來，是九樓的那個女人。她的長髮綁成了一個馬尾，手上提著一袋水果，臉上漾著甜甜的笑。

「聽說你發燒了，我去買了點水果順便過來看看你。」
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1.5 九樓之三，我不是妳的天使 (下)

﹤天使有翅膀，而我沒有；我只是人，不是妳的天使。﹥

夜半的風吹起來總是特別冷，走到一半的路時，我有點後悔我跑出來吹冷風，尤其香煙又忘了帶的時候。縱使身旁有美女相伴，但是我仍然比較懷念那盒放在桌子上的煙。

我記得小時候隔壁有個總是穿的少少的阿姨，總會在半夜時走到庭院的椅子坐下，然後點燃一根煙，讓煙在空氣中飄散。那夾住煙的手原先是白皙的，到最後卻慢慢的轉成黑斑點點。

阿姨說，那是女人的悲哀。

那是個很靜的夜晚，寒冷的冬天。媽媽和那醉酒的男人開始吵起架來，我無法入睡，於是我偷偷跑到庭院外，坐在圍牆邊發呆。

『仲宇，你怎麼那麼晚還不睡？』帶著些許滄桑的聲音從我背後傳來。

我轉過頭，是隔壁的阿姨。
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1.4 九樓之三，我不是妳的天使 (上)

﹤天使有翅膀，而我沒有；我只是人，不是妳的天使。﹥

夜半，我從床上起身想去陽台抽一根煙，經過女孩房間，女孩睡的很熟。寧靜的表情彷彿天真的孩童。

但是我清楚的很，她並不天真，正如我並不善良、不親切。

我替女孩那半掩的房門給關上，我慢步走到客廳。

凌晨三點了，連野貓的聲音都開始微弱了，我卻還是醒著……

『你無情、你無心、你冷血、你殘酷，但是你在騙自己！你比誰都害怕受傷，所以你把一切都用蠻不在乎的眼光來看，自以為可以就這樣躲過。』

女孩那指責的聲音迴繞在我的耳旁，我想一如往常般不去在意。但是越想不在意卻越在意。
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1.3 九樓之三，只是習慣

﹤當刀片銳利的劃過手腕，我只是習慣那瞬間的冰冷。﹥

「媽，最近天氣冷了！妳衣服要記得穿多點。」我的手一邊點著煙一邊向打電話來的母親說著。

母親是個傳統的婦女，總是任勞任怨的承擔很多事，包括那個男人對她的打罵。自從很多年前的那個下雨天之後，那個男人的打罵才很久沒出現……

『那是你爸！』欣怡每次聽我用那個男人來稱呼他時，她總會習慣皺眉著糾正我。

『我不記得我有爸爸。』

對我而言，我不需要一個會打罵女人的男人來當我爸。
我鄙視甚至不屑……所以他的喪禮我並沒有回去參加。
不孝也好、無情也好，我只是這麼習慣。
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1.2 九樓之三，一抹笑

﹤迷了路的小羊，投入惡魔的懷中沉睡。﹥

當清晨的那道曙光劃過，刺眼的陽光向我照射而來，我這才發現天亮了。我轉身進入屋子裡，將落地窗簾給拉了起來，室內頓時又陷入一片昏黑。

我不知道從什麼時候開始的。我開始不喜歡面對陽光，不喜歡在陽光下出現，我的出沒時間轉成了黑夜，而且是越晚越常出去。


她常笑著說我變成了吸血鬼，在夜晚偷偷出沒，勾走人家靈魂、獵食人家血管裡流動的血；她說我變得像惡魔，連笑都沒溫度，說話都趨近無溫度，感覺什麼都不在乎了，卻在下一秒又狠狠的撕裂某個人的心。

她是欣怡，我的女朋友之一。她是我交過的女友之中，最冷靜也最聰明的一個。

她不會像其他人一樣，學了壞習慣，拿起美工刀就往腕上割，血淋淋的，在我面前炫耀似的叫喊。

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1.1 九樓之三，死亡歌頌

﹤彈首安魂曲，就足以平靜。﹥

「給我兩碗廣東粥。」我走到街上那家口碑很好的廣東粥店點了兩碗廣東粥，老闆匆忙的說了聲稍等便開始忙碌了起來。

我打量著四周，左邊第一張桌子坐著一個六十幾歲的老人、後面那張桌子則坐著一位穿著套裝的女子，其餘亂糟糟的什麼人都有，不過最多的還是學生……不知為什憂鬱又為什麼不穩定的學生。

我的視線被一把銳利的美工刀的吸引了注意，那是一把很亮的美工刀，外面是銀色的殼，刀片看起來很新，它就躺在一個綁著馬尾女孩的口袋中。

它為什麼會躺在那？她又為什麼要帶美工刀？原因不明。也許她是想要切割紙張、也許她是忘了放進鉛筆盒裡、也許……

『幫我買一把利一點的美工刀。昨天那把美工刀太鈍了，怎麼割都無法流出很多的血。』我的腦袋裡突然響起女孩的話，這時我才想起，我還沒買美工刀。

但是我知道我不會買，因為銳利的美工刀割出來的血很難清理，這種經驗我已經有過一次……
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第一章 九樓之三，沒有天使

﹤所謂的天使，只是人自己騙自己的東西﹥

「有人搬進去了耶！」女孩坐在陽台欄杆上抬頭看著樓上：「舅舅總算把它給賣了。」

「然後呢？」我拿起香煙走到女孩身邊，不是很在意的回應著。

「是個美麗的姊姊喔！」女孩對著我露出一抹笑容，但是我們都清楚那抹笑到達不了心底深處。

「妳可小心坐好，我不想等等看到妳從我家跌下去。」我點燃了煙，說出一般人覺得很沒人性的話。

人性是什麼？人性就是豪爭奪取，踩著別人的屍體往上爬的是人性，為達目的不擇手段的那就叫人性。所以我有沒也有人性，一點也沒差。

「我放掉手，你會拉住我嗎？」女孩放開一隻手輕輕拂過她的那頭被風吹散的長髮，然後看著我微笑問著。
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初章 九樓之三，出售。

﹤死亡不美，美的是死亡的過程。﹥

「你有沒有想過找死啊？」

我搬來的第三天，一個大約十五、六歲的女孩坐在樓梯上，拿著美工刀笑咪咪的看著我問著。

「沒有。」我淡漠的看了女孩一眼，然後準備轉身開門進屋。

「死亡很美喔！」女孩的聲音從我背後傳來，我回過頭看了她一眼。「我現在就要去死了，不對！應該是我現在要去和死亡約會。」女孩看著我露出一抹甜笑。

「很晚了，妳不該坐在這裡說些奇怪的話。」我向著她走過去，想要拿掉她的美工刀，卻被閃了開。

「我也想要回去啊！」女孩聽見我的話，眼神流露出一股強烈的悲傷：「可是那裡都沒人在。」
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