冬室效應，輕踏那一抹溫柔。

　　 　　很多時候有很多話想說，卻找不到一個可以說的對象，抑或者只能把 　　其實很認真的話語故作輕描淡寫、沒什麼的帶過，但其實心裡隱隱期 　　待著有誰會認真的回應我，只可惜，或許是我偽裝的太好，那故作玩 　　笑的認真話語，從沒有人當真過。 　　對於這個開始懂得「有些事儘管不想做還是得去做」「在黑與白的世 　　界以外灰色地帶更多」的自己，其實某些價值觀也正在剝落。 　　這個世界沒有絕對的「對」和「錯」，並且充滿了「利用」。 　　這個世界裡「自私」其實是對的，這可以讓自己省掉很多麻煩。 　　這個世界裡不太需要「真心」，表現自己真心的人只會傷得很重、死 　　得很慘。 　　這個世界正在很快速的調整、撕裂我過去認為是對的一切，並讓我嚐 　　到了苦頭，讓我知道自己被人玩弄在手掌心上還傻傻的認為對方是個 　　值得信任的人。 　　 　　然後我開始困惑了，我仔細的看著身邊的人，到底誰我可以相信呢？ 　　心還可不可以付出呢？他會不會說出讓我很難過很難過的話呢？又會 　　不會在我背後偷偷捅我好幾刀呢？ 　　 　　我是個很好了解的人，只要你對我好，我也會對你好。 　　就算你對我很不好，我氣過罵過也還是會漸漸的忘記。 　　但是不是就因為這麼好了解，才會讓自己跌得很痛呢？ 　　朋友說我是個很多愁善感、很容易鑽牛角尖的人。 　　是啊，我承認。 　　我在乎著身邊的每一個人，就因為在乎著，所以就容易想得多了。 　　但這個世界卻給了我教訓，告訴我必須做個切割。 　　有些人感情還不到那裡，不用去理他。 　　我曾經很認真的把一個人當朋友，但卻在最後才知道，我和對方 　　永遠都不可能是朋友，是我自己把那份廉價的感情看得太重了。 　　 　　然後我的心在這個世界的塑造下，就這樣慢慢變了。 　　 　　變得越來越不容易說自己的事，變得越來越抽離，但卻奇異的反 　　倒能笑著過每一天了，或許是因為並不是用真心在過每一天嗎？ 　　讓自己的心麻痺，不要太在乎些什麼，這樣日子就好過了。 　　但為什麼這樣的自己卻反倒更無所依呢？ 　　我很不安，也很徬徨，遊走的心不曉得還能相信誰。 　　悶住的話，久了也忘了怎麼開口。 　　 　　日子照過，笑容依舊。 　　別人眼裡看來的勇敢，卻是自己在不安中硬逼出來的承受。 　　而笑意底下的，則是一顆真心的慢慢冷去。 　　昭告著，屬於我的世界末日來臨。