冬室效應，輕踏那一抹溫柔。

悄悄的，擊碎一波心湖，進駐。
熟悉的氣息貼近身邊，溫柔且安心。
黑暗中看見誰的身影，餘波盪樣，靠近又傷心。
起飛的翅膀被扯落，跌在沙堆中，擁抱淚滴。
默默的沉默，等候最後一滴乾涸，誰的愛情夢。

就像是月光下的魚，我們在這裡擱淺。
望著逐漸遠離的步伐，你轉身，我下樓，宣告結束。
眼淚給不了最後的體貼，最後的呼喊鎖在喉嚨。
風中的琴聲不時悠揚響起，緊握的溫度也終於退去。
喪失原貌的開水冰融在雨裡，失去形狀。

就像是浪花打盡海岸，你回頭，然後我消失。
最後留下是訊息，是人魚公主愛不了王子的啟示。
泡沫、灰化，組成最後一抹黯然。
消失在誰的眼前，遺留的人會不會傷心？
想多的人受罪，離開的人流淚。

他對我說...
「你知道嗎？你不是不會愛了，你是不敢愛！」
「世界上沒有不會愛的，只有不敢放手去愛，你對每個人都充滿戒心，
　
　靠你越近，那刺就越明顯，你防禦的盯著每個人，你知道嗎？」

我在夏天出發去旅行，只在手機裡留下一支號碼，每走到一個地方我就會
撥通簡訊過去那支電話號碼。
「星期三，天氣晴，東北角海岸有白浪和岩岸，可是沒有你。」
「星期一，天氣陰，夜市的小吃貴的嚇人，身邊很多情侶，但就少了你。」
很多時候，我質疑自己撥簡訊的意義。

那是一個怎樣的春天，那是一個怎樣的男人。
我們愛他多一點，甚至有時候會超過愛自己。
但是我們賭他一定不知道，應該他總是說自己不懂愛。
怎樣的人值得讓我們花一生的心力去愛？
過度的寵愛是不是會讓他得寸進尺。

　　我沉默的原因是我遇到比我還瘋的人，我在路邊等公車又沒礙到人
可是竟然有人騎到我面前不遠處，然後把安全帽當著我的面從他自己頭上撥掉
安全帽滾啊滾差點滾到我面前，不過在滾到我面前沒幾步自己又滾進水溝裡
了＝　＝”
　　重點是，那名奇怪的人竟然對我露出詭異的笑容（震驚），接著騎著車揚長而去．．

〝我願把我所有的一切獻給某個人，儘管那個人不知道，我還是願意這樣做。〞
我忘記了這段話是什麼時候寫的，但在二十五歲生日的這天，再度看見這句話只覺得有些微好笑。
難以相信，原來自己曾有過這樣的夢啊！有過這樣願意無條件犧牲奉獻的夢。
都多久了？距離十八歲的日子到現在有多久了呢？紙上的潦草字跡都有糊掉的跡象了，不知道是眼淚
弄糊的還是歲月造成的，但是不管怎樣都好，這一切對於現在的我都毫無意義了。

2.6 九樓之三，孤單
我不知道會不會有人總是覺得自己很孤單，覺得沒人理會自己，很深沉很深沉的孤單。
但其實孤單並不是孤獨一個人才會覺得孤單，就算身處在熱鬧的地方，身旁很多吵雜的人，還是會覺得心底空空的，這也是一種孤單吧！
記得在我年紀稍小一點的時候，我喜歡待在人很多的地方，和大家一起笑一起狂歡，喜歡扮開心果、扮小丑來讓其他人捧腹大笑，可是，每當那心底的笑意退去，為什麼我感受到的是一種深深的、無力的感覺呢？
於是，我開始看著其他人說笑和聊天，自己的四周卻彷彿被忽略一般，空盪盪的、沒聲音的。

2.7 九樓之三，訊息回應
『你知道嗎？我一直很怕一件事，就是送出去的訊息沒有回應，於是久了，我就不再發出任何訊息。』
我記得有一年，我迷上了網路，那是爸爸買給我電腦時的沒多久，我喜歡在網路上聊天，不管是MSN或是即時訊息，更甚至我自己在部落創了一個板面，不管在哪個地方，板上或是其他地方，我都喜歡發出很多訊息和人聊天。
但是久而久之，我漸漸發現一件事情，那就是當妳快樂時，大家都會和妳熱烈的討論話題；但是悲傷時，卻沒人理會妳，放妳一個人在那自言自語，自己發出的話題只有自己回應給自己。
於是，慢慢的，我不再訴說自己難過的事，都挑快樂的事說出口，把悲傷給掩放在心底，也越來越洞悉原來都是自己一廂情願這件事。