冬室效應，輕踏那一抹溫柔。

2.2 九樓之三，存在

我常常會想我到底是什麼？是一個人還是由三個字堆出來的假象，我不曉得到底人是真心關懷我，還是只是單純的怕我惹麻煩。

吳醫師說我的問題來自於對人的不信任和不交心，可是他忘了，交心要負代價的！而那會是很嚴重的傷害，我會交心然後又被傷害，如此反覆循環。

最經常會想，何不跳下一勞永逸了？
我想沒人會在乎的，誰會在乎我的經過？連草都不屑一顧，妳是誰？妳是誰？我不認識妳。

男人曾經叫我該學學普通女孩子玩玩電腦，而他願意提供房間裡的電腦借我，但是我只是搖頭。我的存在已經很不明顯，實在不需要多點證據來告訴我，我只是那麼一個代號。

電腦，我登入它，輸入密碼和暱稱，我變成一個虛幻的代號。
當我在電腦上時，或許我可以呼風喚雨，但是下線之後呢？誰會記得網路線接起來的另一端的我？

所以我不喜歡電腦，我寧願坐在欄杆上享受可能掉下去的危險。

吳醫生說我該出去走走，外頭的陽光很燦爛。
我當然知道陽光燦爛，但那是不屬於我的，我屬於黑暗，唯有在黑暗中我才可以找到自己和真理。

「黑暗中能有什麼真理？poppy，妳該走出來看看陽光。」吳醫生不贊同我的話，就像我不贊同他的話，他不喜歡我的黑暗，就正如我排斥陽光。

淡淡的，我沒有回應他。
倘若說多了也無用，那麼何必多費唇舌？所以基本上，我不喜歡說話，能理解的一個眼神一個動作就知道了，何必說太多？

也許某方面他說的對，我可能會喪失說話能力。
其實那也沒什麼不好，我更想長眠不起。

「老是拿著美工刀在玩，流血是無所謂，但是染紅了地毯怎麼辦？」男人不喜歡我的舉動，他認為我是在玩小孩子的遊戲。

「真正想死，妳就該跳下去。」好幾次，男人這樣對著我說著，我只是淡然笑笑，沒那回事。

他知道其實我並不是想求死，他也知道我並不是怕死，因為早在認識他的那天，我就嘗試過跳樓，只是他攔住了我。

這世界到底還有什麼意義？我的存在會有幾個人記得？記得的人會怎麼想我？一個有憂鬱症的女孩，還是三個字的消逝者？

「我只是需要某些東西，來證明我的存在。」黯然，我在窗簾背後望著房間說著。

吳醫生說我的名字就是證明我存在的方法了，可是，這是不是說，一旦沒有了那名字，我就會被遺忘呢？就從此沒有出現過？

「妳叫poppy？」初次見到我的時候，吳醫生看著我的名字發愣。

沒回應他，我只是用著冷然的態度望著他，該填的都填了，看不懂與我無關。

見到我的冷然反應，他只是不好意思的說：「對不起！因為妳的名字讓我有點震驚，poppy，罌粟……帶毒的花，花語遺忘、留戀，妳想遺忘什麼？又留戀些什麼呢？」

我遺忘什麼？又留戀些什麼？我自己也不知道，我只知道身體的某部分早死的精光，只是那屬於哪裡我不知道，我只知道在那部份消失的時候，我也跟著毀了一半。

Poppy這個名字是以前英文老師幫我取的，她說名字會讓我比較有安全感，它能證明我的存在，我沒對誰提過，男人也沒問過，他習慣用女孩稱呼我。

「妳該是個女孩，不該那樣成熟世故，看穿了一切又透視了一切。」男人習慣在午夜靠在欄杆上抽著煙。

在他身邊的我從不怕他把我推下樓，因為一種感覺吧！我們是同類人，我不會做的事，相信他亦不會。

頭，有點昏。
我想是剛剛醫生開的藥發揮作用，腦袋無法想很多東西，躺在地板上，冰涼涼的似乎洞悉到了些什麼。

「別靠近她，她很恐怖。」是誰的聲音在另一端響起？

想起了些什麼，原來我的一切並不是從父母殞落那時開始，而是由更早以前了吧？！

閉上眼睛之前，望著窗簾，我只是想說……我其實也想，想拉開窗簾看看外面的陽光，陽光底下的影子，也許能證明我存在。

也許該找個時間繼續下一個地點流浪了，這裡沒有我熟悉的溫度，太過明亮，男人說，那不是九樓之三的感覺。