冬室效應，輕踏那一抹溫柔。

看到一篇散文被勾動了情緒，寫了一篇長長的留言。
我想把那留言也貼在自己臉書和部落格，以後看到時總能提醒我自己。

以下很悲傷，話很長，不想看者請不要點入。
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看到『你輸得起嗎？』這一章時我特別想哭。
特別是看到草的那句『其實我輸不起，特別是這樣的感情。』

因為失去過所以特別能夠體會那種感覺。
我從孩提時代到國中時期，雖然家裡過得很艱辛，但還算是沒什麼煩惱，最大的問題大概就是覺得無法跟其他同學一樣四處玩耍，假日只能待在圖書館吹冷氣看書，而那時的我最大的夢想就是以後賺很多很多錢將來孝順奶奶。

但在高一那一年，我奶奶夜裡上廁所跌了一跤二度中風，讓本來已經逐漸好轉可以下樓餵食狗狗的她從此只能躺在醫院裡動彈不得。

我還是保持樂觀，在每個人都告訴我奶奶好不起來了的時候，我堅信她一定好起來，每一次去看她忍著不哭在耳邊跟她說話給她打氣，反駁爺爺一次又一次告訴我奶奶不會好了的話。

我相信我的信念可以召喚奇蹟，但結果是癡人說夢，哪敵得過老天爺大筆一揮。
我永遠記得那一年那一天下著雨天氣很冷，知道消息的我蒼白著臉，忍著眼淚在阿姨們的帶領下卻只看到奶奶的靈位，不敢讓她走得不安心，我忍著不哭告訴她會代替她好好照顧爺爺和這個家，她沒扛完的，我來扛，她就放心好好的走。

回到家，我不敢在爺爺面前哭讓他傷心，躲在房間裡蓋著棉被蒙頭大哭，整夜淚流不止，沒人可以理解我視同母親的奶奶離去我有多痛。

在那一刻我才知道什麼叫子欲養而親不待，我還沒來得及長大，還沒來得及孝順妳，妳就走了，而我除了妳還在的那些夜裡對妳撒嬌說著我愛妳，什麼都沒能對妳做。

我其實不樂觀不堅強我很膽小又害怕，沒有奶奶之後那半邊天塌了，從此以後我就只有爺爺一個親人了。

許久許久時間我都在低潮中度過，每天都在哭，直到有一天不知道是怎麼回事，突然有個聲音在腦袋裡響起：「其實奶奶從來都沒走，她一直都在身後守護著妳。」

這個聲音我反覆想著，直到把她變成一種信念，直到我開始相信這件事，相信她始終沒走。

更大一些，我才知道，只要我心裡永遠想著奶奶，她就永遠不曾離開我。
其實直到現在我想起她我仍然會像個孩子哭得亂七八糟，但我知道她會以現在的我為驕傲，我很認真的活著，我從不曾讓她失望。

很多朋友不懂為何我對我爺爺總是那麼尊重那麼百依百順，其實我只是無法承受失去罷了，我寧可讓自己辛苦點，也不想再懊悔自己什麼都沒做過。

他已是我唯一至親的親人。

沒失去過不會懂得那種痛。
​哪怕都過了快十餘年，傷口卻還是在流血。

其實，我也輸不起。
其實，我也不是那麼勇敢。
但我相信，只要我努力認真的活著，實現對奶奶的承諾，那麼那道傷痕就會越來越淺，因為那悲傷會是我用心度過每一天的力量。