冬室效應，輕踏那一抹溫柔。

　　 　　又是一次的開學。 　　其實還都快忘了自己面臨過幾次的開學，也幾乎忘了開學是應該 　　抱著怎樣的心情。 　　我要緊張？我要興奮？還是該抱著期待？ 　　對我而言，大學是撿來的，因為我還從沒想過自己會踏入大學那扇門。 　　面對著高中就選好未來道路而決定畢業就工作的自己，考上了大學、踏入 　　大學的門檻，還真的是撿來的好運。也可能是一切都得來不易的關係，我 　　很認真，沒有荒廢過一點一滴的大學生涯。 　　念書也好、朋友也好，所有事情都是很認真的在做，深怕一個鬆手，這得 　　來不易的就會溜掉了。 　　也因此，大學開學的前夕，心情是忐忑、緊張卻又飽含期待的。 　　是那扇門啊！從國小就聽著老師說起的，那扇門後的世界，不就是自己辛 　　苦求學許久最後要達到的終點目標嗎？縱使大學這門檻在社會裡已經普遍 　　到幾乎氾濫的程度，更常有人大學生的素質低落，念大學沒什麼了不起的 　　了。但還是期待啊！因為那是自己的未來，每一步都是自己踏出去的路， 　　縱使真的學歷沒什麼了不起的，那以那分數換來的學校，以及之後用盡所 　　有認真和努力換來的學歷，都是靠著自己的認真和用心得到的。 　　不是矇著眼睛、胡亂混來的。 　　因為很認真所以就對得起自己，讓那四年過得毫不白費。 　　 　　登記分發進的大學，沒有推甄入學也沒寫過讀書計畫，更沒想過之後要繼 　　續升學。所以之後的之後發生的一切都是出乎我想像之外的。 　　推甄、準備、面試、升學。 　　這一切完全不在我當初的大學生涯的想像裡。 　　 　　我不是個會規劃自己未來並且每一步都照著規劃走的人。 　　我是那種就算定了計畫表，也可以完全不照計畫走的傢伙。 　　所以現在回頭去想，為什麼當初會想準備升學？其實我真的忘了也毫無頭緒了。 　　 　　我不喜歡後悔，也不要後悔的陰影照著我的世界，所以每做一件事情前，我 　　會問自己：「做了會不會後悔？不做會不會後悔？」然後去聽答案，然後去 　　下決定，然後無論怎樣都不會讓自己說出『我後悔了』四個字。 　　因為人生裡已經有過很後悔的事了，無法在深愛的人還在世的時候用盡一切對 　　她好、孝順她，但慶幸的是那時的自己已對她說出了心底話，會賴在她的床邊 　　對她撒嬌說聲我好愛她，可是年少卻又無知的自己還是很夠讓自己後悔，所以 　　實在不需要再多做些什麼來讓自己的未來更遺憾了。 　　望著即將開學，但其實心裡並沒有什麼喜悅。 　　對我來說又兩年的求學生涯是一種拖延我腳步前進的負擔，但既然是自己決定 　　的事情我就不應該有所抱怨。可是面對著這個無法立即投身於工作的自己，心 　　底真的是覺得自己好沒用，還不能馬上扛起肩膀上的重擔，還不能立即完成那 　　年在加護病房旁、在殯儀館靈堂前親口許下的承諾。 　　當我嚷嚷著還有兩年好漫長，家人認為是我已無心繼續課業，變得懶散了。 　　但我其實只是想能馬上立刻靠自己的雙手來扛起這個責任，因為我不想再靠任 　　何人了，因為依靠的下場帶來的只會是失望，還是仰賴自己吧！我的空氣我的 　　水我的世界通通由我自己來負責。 　　當我羨慕的跟著朋友說，好佩服妳們能開始獨立工作，是真的出自內心的羨慕。 　　當每個人跟我說研究所好了不起，好厲害，我心底每每浮起的都只是苦笑。 　　當每個人跟我說學歷沒有用，薪資又不會比較高，我微笑的表情下含著的是深沉 　　的無力。 　　好想說，我當然知道學歷不是必須，但是面對著不是銜著金湯匙出生的自己，沒 　　有任何背景的自己，要讓自己和家人未來過得更美好的方法，就是不斷地累積自 　　己，讓自己有更多實力來和未來戰鬥。 　　我很笨，我不懂人情世故，甚至於也很少一根筋。 　　我只會念書，也因為只會念書我就只能仰賴古代讀書人的那一套來讓自己有機會 　　往上爬。 　　我看過谷底的幽暗、人情的淡薄、醜惡的嘴臉、冷漠的眼光。 　　那地獄太恐怖了，我不要也不想再回到那個地獄裡。 　　不要再有誰趁我不注意時奪走了一切，不要再有夜裡響起傳來噩耗的電話鈴， 　　不要醒來時發現安全的家已經不安全，不要再看著誰對誰陪著笑臉、卑躬屈膝的。 　　曾經我看著很糟糕的家，心裡很感嘆，但卻對著自己說：「有家人在的地方就是 　　我的家。」 　 　 　　以後也會是的。 　　或許有過最糟糕的歲月，所以現在倒覺得一切都還好。 　　要開學了，而比對起四年前的自己，現在的自己真的很幸福了。 　　 　　對於未來我沒有期待，因為那又是另一段痛苦的漫長路程。 　　而這個雙手空空的自己，在未來又會是什麼模樣呢？ 　　我試著去想像，卻發現腳下已不容得我拖延前進了。 　　 　　如果往後倒沒人可以接住自己，那麼就向前跑吧！ 　　不要命的跑，直到看到自己想到達的地方，或許那裏就叫做幸福。