冬室效應，輕踏那一抹溫柔。

所謂的創作者贈書或贈圖雖然是一個願打一個願捱，但有時候卻常會看到讓人很嘆息的情況。
大部分時候作者們送書是希望把書（圖）送給真正喜歡故事的讀者，但不知道為什麼卻會有少部分人秉著能拿就拿，甚至能多拿就多拿的心態來參加活動。

（天曉得他們為什麼會想多拿，我聽過最扯的是有人拿了書或小卡之後還拿去網路上拍賣或是賣給其他人。）

是這樣的一個循環。

我們的家長說，好好念書，這樣才會有好工作、好伴侶以及好生活。

從小到大，社會都給我們洗腦一個觀念，念書，有學歷才有好工作，有好工作我們才能擁有好生活。

我問男朋友我會不會很愛吃醋？結果他說我現在超會吃醋，我當場臉就垮了下來，畢竟誰會喜歡自己成了個大醋桶。

見狀，他就問我難道妳不會覺得自己很愛吃醋嗎？接著他就舉了一堆例子，一堆讓我無法違心說出我真的毫不在意、毫不吃醋的例子。Orz

最後，他就對我說：「吃醋是代表妳在意一個人，只有在意、只有愛對方才會吃醋不是嗎？」

人生最苦，是苦在求不得、忘不掉，求不得，放不下心魔的執著，忘不掉，固執的堅守著自己相信的一切，然那一切卻可能都是虛假。

人生如夢，白雲蒼狗，嗔癡愛恨怨別離都是轉眼成空，如曇花一現，又如水中浮月，花開就滅，風起便散，有何以執著。

孰能知將來如何？以後如何？以前無法計較，以後無法窺得，便只望當下吧！至於其他就隨緣而去吧！緣起緣滅，任天要如何，安然以待便是。

大概是家庭因素的關係，從小我就相信沒有人能夠給我想要的，想要的東西得靠自己去努力才能得到。
我也曾經祈禱過希望過期待過，但事實就是證明，我要什麼就得自己想辦法獲得，我的個性獨立堅強，也是因為我知道沒有人可以幫我擋風避雨，就算想哭也不可以在人前示弱，因為沒有人會同情你，所有人只會對你的悲傷避之唯恐不及。
或許是這樣的緣故，我也不相信愛情。
愛情在我的生命裡曾經是最可有可無的，曾經我想，如果真有第八號當鋪，讓我能拿一樣東西去交換我想要的生活，我犧牲的一定會是愛情，因為我不需要它。
所以，就算我寫愛情故事、說愛情故事、談愛情道理，但我卻是個不相信愛情的人。

昨晚我做了個很悲傷的夢，在夢裡面我極度悲傷的大哭了一場，醒來時眼角依舊是濡濕的，眼睛有種哭過的紅腫。

在夢裡面，我失去了一段記憶，卻在收到手機簡訊時，記憶全部恢復。

在那場夢裡，我是個沒談過戀愛的女孩，但原來其實我曾經有個很要好的男朋友，他很溫柔、很疼我、很寵我，

為什麼女人總是愛問男人愛不愛自己呢？我想答案很簡單，那是因為女人覺得男人好像並不愛自己或是並非那麼愛自己，所以需要聽到答案來安心自己。

但有人說的好，男人會花心，妳24小時綁住他，他都照樣花給妳看。
會劈腿的人就是會劈腿，不會哪天想開了就把腿合好。
同理可證，愛妳的男人就是愛妳，不愛妳的男人就是不愛妳，問再多也沒用。

愛情沒有道理，那是因為戀愛中的人根本不講道理....對他們來說，就像是周瑜打黃蓋一樣，一個願打一個願捱就好，哪還會計較到底誰對誰錯？

嘖嘖，難怪人家說愛情都是盲目的，大概連理智都快消失了吧.....（遠目）

就算是believe ，中間也藏了一個lie 。

是不是代表著，信任就是得接受一些謊言呢？

人不說謊好難，但願我永遠也看不出誰在對我說謊。

如果你是我，你就會知道我何時開心何時不開心，怎樣會使我開心怎樣會惹我不開心。

但你不是我，所以我不開心時我不會怪你，所以我難過時也不會找你，所以我悲傷時我也不會念你，因為你不是我，我的情緒你沒必要全都知道。

你和我本為兩個獨立的個體，我是我，而你是你，縱使以愛的名字將我們緊緊綁住，但你依然是你，我也始終是我。