冬室效應，輕踏那一抹溫柔。

1.6 九樓之三，安魂曲的秘密 (上)
﹤我們只是想就這樣睡去，讓靈魂從此安眠。﹥
夜半跑出去的後遺症就是發高燒。隔天醒過來的我，發現自己完全無法下床走動，四肢軟綿綿無力。
女孩見我到中午都還沒走出房門，打開我的房間一看，這才知道原來我是發燒了。女孩什麼都沒說，只是拿來了冰枕和熱開水替我弄上，然後才出去買午餐。
有個女生在家的這種放心感覺我已經很久沒嚐到過了，當欣怡離開我的世界之後。縱使欣怡離去之後有很多女孩都想取代她的位置，但是我卻沒再接受過任何人。

1.3 九樓之三，只是習慣
﹤當刀片銳利的劃過手腕，我只是習慣那瞬間的冰冷。﹥
「媽，最近天氣冷了！妳衣服要記得穿多點。」我的手一邊點著煙一邊向打電話來的母親說著。
母親是個傳統的婦女，總是任勞任怨的承擔很多事，包括那個男人對她的打罵。自從很多年前的那個下雨天之後，那個男人的打罵才很久沒出現……
『那是你爸！』欣怡每次聽我用那個男人來稱呼他時，她總會習慣皺眉著糾正我。

1.4 九樓之三，我不是妳的天使 (上)
﹤天使有翅膀，而我沒有；我只是人，不是妳的天使。﹥
夜半，我從床上起身想去陽台抽一根煙，經過女孩房間，女孩睡的很熟。寧靜的表情彷彿天真的孩童。
但是我清楚的很，她並不天真，正如我並不善良、不親切。
我替女孩那半掩的房門給關上，我慢步走到客廳。

1.1 九樓之三，死亡歌頌
﹤彈首安魂曲，就足以平靜。﹥
「給我兩碗廣東粥。」我走到街上那家口碑很好的廣東粥店點了兩碗廣東粥，老闆匆忙的說了聲稍等便開始忙碌了起來。
我打量著四周，左邊第一張桌子坐著一個六十幾歲的老人、後面那張桌子則坐著一位穿著套裝的女子，其餘亂糟糟的什麼人都有，不過最多的還是學生……不知為什憂鬱又為什麼不穩定的學生。
我的視線被一把銳利的美工刀的吸引了注意，那是一把很亮的美工刀，外面是銀色的殼，刀片看起來很新，它就躺在一個綁著馬尾女孩的口袋中。

1.2 九樓之三，一抹笑
﹤迷了路的小羊，投入惡魔的懷中沉睡。﹥
當清晨的那道曙光劃過，刺眼的陽光向我照射而來，我這才發現天亮了。我轉身進入屋子裡，將落地窗簾給拉了起來，室內頓時又陷入一片昏黑。
我不知道從什麼時候開始的。我開始不喜歡面對陽光，不喜歡在陽光下出現，我的出沒時間轉成了黑夜，而且是越晚越常出去。
她常笑著說我變成了吸血鬼，在夜晚偷偷出沒，勾走人家靈魂、獵食人家血管裡流動的血；她說我變得像惡魔，連笑都沒溫度，說話都趨近無溫度，感覺什麼都不在乎了，卻在下一秒又狠狠的撕裂某個人的心。

第一章 九樓之三，沒有天使
﹤所謂的天使，只是人自己騙自己的東西﹥
「有人搬進去了耶！」女孩坐在陽台欄杆上抬頭看著樓上：「舅舅總算把它給賣了。」
「然後呢？」我拿起香煙走到女孩身邊，不是很在意的回應著。
「是個美麗的姊姊喔！」女孩對著我露出一抹笑容，但是我們都清楚那抹笑到達不了心底深處。

之二　×　我們都很冷淡
「這世界好像很沒人情味。」坐在落地窗前，我望著窗外燈火燦爛的世界淡淡的說。
「妳想太多了。」拍拍我的肩，老哥坐在我的身邊抽起煙來。
「如果我跌倒在路上，也沒人會來扶我。」不習慣煙味，我拉開落地窗走向外面的陽台。
「就算妳跌倒了，妳也不會希望別人去扶妳吧？」對於我走出陽台的行為，老哥只是聳了下肩，用著不以為然的口氣說著。

初章 九樓之三，出售。
﹤死亡不美，美的是死亡的過程。﹥
「你有沒有想過找死啊？」
我搬來的第三天，一個大約十五、六歲的女孩坐在樓梯上，拿著美工刀笑咪咪的看著我問著。
「沒有。」我淡漠的看了女孩一眼，然後準備轉身開門進屋。

之一　×　寂寞的人不唱歌
望著那本早已看完的書籍，手中拿著鉛筆不斷的轉著，腦中亂的想要理出些許思緒，卻反而越想越糊塗，只能淡漠著一張臉安靜的面對眼前那畫著多張面具的封面，緩緩思考裡面是否也有我的一張面具。
電話已經忘了多久沒響起過，自從電話線被剪了、網路掛掉之後，我就不太清楚時間到底經過了多久，只知道身邊似乎有好多事需要我去做……整理房間、看完電腦裡的影片、讀完擺了好幾年的書抑或是到學校趴在桌上睡一整天。
從考完試、沒人問候和理會之後，每天似乎都是混混噩噩的，不期待誰來敲響房門、也不在乎早已沒儲值金額的手機還會不會響，戴著MP3將它放到最大音量就想把自己給埋在節奏裡。
腦中老是迴響著抱早被自己遺忘的詞句，悲觀的念頭三不五時就出來和我Say Hello，感覺深怕我忘記它似的，總愛在夜半時喃喃的對我說……就算妳消失了也沒人會在乎。

　　不夠勇敢
故事完結於六月二十七日凌晨兩點五十七分，我的耳邊歌曲終於從183Club的（不夠勇敢）播到（感情線）了，對於這樣的進化我感到鬆了口氣。
回想二十六日晚上十一點聽到『不夠勇敢』這首歌時，那種被狠狠撞擊一下的感覺還在我的心房環繞，因為它是那樣切入重點、揭開我正想忘掉的區域。
晚上和朋友一起前往基隆市區時，她談論起她遊戲裡的公已經兩天沒上線，而我則開始回想起自己以前好像也曾為了誰沒上線而心慌的感覺，那種感覺真切的好像是剛剛才發生的。
但是在後來對於網路我卻已經保持有一部分的抽離，我不會在任何虛擬的人身上投射所謂的愛情想像，所以聽到朋友的話，除了提醒她別陷太深，我也只能當個旁觀者。