冬室效應，輕踏那一抹溫柔。

〝我願把我所有的一切獻給某個人，儘管那個人不知道，我還是願意這樣做。〞


我忘記了這段話是什麼時候寫的，但在二十五歲生日的這天，再度看見這句話只覺得有些微好笑。
難以相信，原來自己曾有過這樣的夢啊！有過這樣願意無條件犧牲奉獻的夢。

都多久了？距離十八歲的日子到現在有多久了呢？紙上的潦草字跡都有糊掉的跡象了，不知道是眼淚
弄糊的還是歲月造成的，但是不管怎樣都好，這一切對於現在的我都毫無意義了。

「掰掰！」用打火機將紙條給焚燒掉，看著緩緩焦黑掉的紙片我喃喃的念著。

曾有過這樣的夢啊？其實我都忘的差不多了呢！
忘了該怎麼微笑，忘了一開始的意義，忘了其實我還有過這些夢。

但其實自己好像都不覺得忘掉有什麼不對勁的呢！

「我該把我的一切獻給誰呢？」看著已經成灰的紙條，我偏著頭想著。

那時候的我，到底想把一切獻給誰呢？
我怎麼會記不得那是誰呢？如果是我很在意，願意把一切都給他的人，那應該是我最不會忘掉的人啊！
可是我竟然想不起來那是誰。

拿起一旁的書，我翻開我最愛的那一頁，將用黃筆畫起的字緩緩讀出……

『你知道嗎？我一直很怕一件事，就是送出去的訊息沒有回應，於是久了，我就不再發出任何訊息。』

看著裡面偏向黑暗的文字，其實我也忘了這本書到底從哪來的。
那時只覺得書名很有趣－－九樓之三，無人啊！既然無人那麼這些話到底哪來的呢？

哎呀！真糟糕！我都忘記了，忘記了我到底想說些什麼。

但其實你們也不在乎吧！我說些什麼反正也沒人會理。
那就別理吧！帶著所謂的冷漠繼續墮落吧！反正我也不在乎。
對於那些自以為帥氣和冷酷而做些不入流的人，我也不想多在乎。

「好吵的狗啊！而且臭死了。」關掉電視，我對著電視扮了個大鬼臉。

怎麼辦呢？怎麼會這麼噁心呢？看起來都好像黏搭搭綠液蟲一步步接近。
還拖著不明的痕跡，戴上虛偽的面具拼命的對我笑呢！

真噁心。
而且又好臭好吵。

「啦－啦－！」我坐在沙發上自己開始大聲唱起歌來。「世界掉下來，碎成一片片啦！」

為什麼還不毀滅呢？我等待毀滅那天等了好久啊！
血腥的戰爭怎麼停止了？大家不是最愛打架了嗎？啊！我知道了，因為大家都只會用罵的嘛！看誰牙齒尖一點，拼命的咬死對
方就對了，那何必打戰呢！

「好多自以為的人，怎麼辦怎麼辦？」把書丟出去，看著它滑落在地上，突然有陣快感通過。「我把自以為的東西丟出去了呢！」

會不會最自以為的人是我自己？會不會大家最想打我和罵我？
無所謂啊！來啊！反正我跟自己都是敵人了，還會在乎其他人嗎？

「喪歌怎麼唱？」望著天花板，我試著回想最哀傷的曲子。

想不起來啊！真是有夠失敗！你啊！真是太失敗了！所以你去死一死吧！

將頭埋進膝蓋裡，我叫自己去死一死。